Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Върви влюбена двойка по улицата:
- Митко, прегърни ме.
- Не искам, студено ми е.
- Пед*рас такъв...

Идва Коледа, изненадай приятелката си. Запознай я с жена си.

- Мъжо, вчера искаха да ме изнасилят!
- Измисляш си.
- Те обаче го направиха!
- Е що казваш "искаха?"
- Е щото ако не искаха, нямаше!

Разликата между любовта и брака е точно като тази между 69 и 96.

Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...

- Брат, 'що си толкова дебел, беее?!?!
- 'Щото всеки път, след като си легна с майка ти, тя ми прави сандвич!!!

Кога ли му е вървяло на бедния селянин - или ще му умре прасето или ще на*бат жена му.

Тя:
- От толкова ор*лен с*кс, съм се сдухала вече...
Той:
- Кво ти пука, свиркай си!

- Скъпа, ще правим ли с*кс?
- Не! Измих си косата...

Шведска тройка - жена, мъж и нотариус!

Или ти дреме на Х*я или Х*ят ти дреме!

Звъни телефон. Някакъв лорд звъни на слугата си:
- Джон!
- Да сър.
- Би ли повикал съпругата ми да я чуя.
- Аааааа ми шефе, тя е още в спалнята.
- Как в спалнята, един часа на обяд е? Кво прави?
- Не знам шефе, при нея има някакъв мъж!
- Така ли. Джон знаеш къде ми стои пушката застреляй ги и двамата веднага.
- Добре шефе.
10 минути по късно пак се звъни.
- Ало Джон, какво стана?
- Шефе, жена ти застрелях, ма ония идиот избяга и се скри в зимната градина. Търся го.
- Чакай малко бе, аз нямам зимна градина.
- Ма ти кой Джон търсиш!

Днес една "засукана кака" ми предлага свирка за 20 лв.
Отговарям и:
- Маа, оууу... аз от китайците за 10 лв. - акордеон си купих!

– Ванка, знаеш ли, че на Игнажден, който пръв ти влезе в дома, такава ще ти е цялата година?
– Аз мисля да си поръчам прост*тутка...

гласувай

Пия си ракията и се чудя, пъшкат ли жените веганки по време на с*кс, осъзнавайки, че и парче месо, може да носи удоволствие???

гласувай

Всяка жена е длъжна днес, да насили поне един мъж, за да го е страх през... Новата година!

гласувай

Одеве казвам на "Дулсинеята":
- Коте, хайде да се с*ксим...
- Да бе да, баш на Игнажден, който пръв ти влезе... после цяла година ти е на гости...

гласувай

- Скъпи, защо влизаме в тоя ресторант? Ти нали знаеш какво ми се иска?
- Знам, ама трябва и да се яде понякога!

гласувай

На немски “противозачатъчно” е “Schwangerschaftverhütungsmittel” - докато го кажеш, вече е късно...

Таа мойта ма покани у них, ма коги отидох, там беше сал сестра и. Седнах на диваня и реших да я изчекам, а сестра и седна до мене. След неколко минути онааа са приближи и ми прошепна:
- Сакаш ли да праиме с*кс, докато доде сестра ми?
Я моментално станах и тръгнах към Москвича си.
Отворих вратата на къщата и... таа мойта беше там и вика:
- Браво, издръжа теста и спечели моето доверие!
Изводът к'ъв е от сичко т'ва:
- Винаги дръжте презервативете си у Москвичo!

гласувай