Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Неписано правило на всяко провинциално малко градче: - Бившата на твоя бивш ми е бивша.
гласувай
Той я наричаше "Съкровище мое", защото всички го питаха: - А бе, ти от къде я изкопа тая?
гласувай
Върви срещу мен маце. Уж сгодно, стройно, обаче дънките му - ужас... целите в дупки. Стана ми едно жално, извадих 50 кинта, викам и: - Ти си много хубаво момиче, бедността не е порок. Ето, вземи да си купиш нови дънки... - Простак! Това е последна мода, бе!
гласувай
Тежи 100 кила и писала: - Ела и ме вземи... Едвам се сдържах да не напиша: - С багера ли?
гласувай
Благодаря на хомосексуалните, че са ни дали най-яките обидни думи. Без тях още щяхме да се псуваме на лайно като корейци.
гласувай
Питали чукчито какъв иска да стане: философ или пед*рас. А отговора е бил:
-Вместо да ми влизат в главата неща които не знам, да ми влиза в гъза това което го знам.
2 гласа
- Мамо,вече мога ли да правя с*кс с Ирина?
- Не.
- Е защо бе мамо?
- Галина, казах че не може да правиш с*кс с Ирина!
гласувай
Влизам в залата и почвам да си блъскам както обикновено. По едно време виждам страшна сладурана да се поти на една от бягащите пътеки. Отивам при инструктора и му викам: - Бате... "виде" ли я тая бе? С коя машина да я впечатля? А ония ми вика: - Бягай отсреща, там има банкомат...
1 глас
Математик към момиче:
- Мога ли да ти опипам околната повърхнина.
гласувай
Она ми вика…
- Кък съм по-убава… с убици или без…?
Па я отговарам:
- За да си "по-убава" требва първо да си била "убава"…
гласувай
След дълга разходка, вечерта, двойка сяда на закътана пейка в парка. Той: - В мен се надига един въпрос… Тя: - Само ако знаеш откога ме сърби отговора!
гласувай
- Обичаш ли ме? - Обичам те! - А, ако поискам да бъдеш моя? - На момента! Имам само едно условие… - Какво? - В десет часа, винаги трябва да съм си вкъщи, защото съпругът ми се прибира от втора смяна към 10:15.
гласувай
- Ще се видим ли пак? - Утре? - Да! - Къде? - Където кажеш! - В колко часа? - Все ми е едно! - Добре! Само не закъснявай!
гласувай
По време на с*кс казвам на новата си мацка: - Пиле в тебе има нещо много хубаво. Тя се усмихва, а аз добавям: - Обаче ей сега го изваждам.
гласувай
В автобуса: - Господине, какво се бутате в мен? Да не искате нещо? - Не разбира се! - Тогава се дръпнете! Някой друг може да иска!
гласувай
- Той я придърпа към себе си, искайки да я целуне. Тя си каза: - КРАЙ, ТОЯ МИ ВИДЯ МУСТАКА...
гласувай
– Кога разбрахте, че връзката ви няма бъдеще? – Когато спря да ми лайква вицовете...
гласувай
Случва се, планираш с някого идеални отношения, а тази гад не действа по плана!
гласувай
- Скъпа! Четох, че по време с*кс човек изгаря толкова калории, колкото ако тича девет километра!
- Е, ти значи си шампион! 9 км за 2 минути!
гласувай
Автобус от Войнеговци за Подгумер. Отзад се чува: - Ей, пед*рас, карай по-бавно, че си изпотрошихме зъбите. След малко: - Ей, пед*рас, карай по-бързо, че закъсняваме. След малко: - Ей, пед*рас, отвори прозореца, че се издушихме. - Ей, пед*рас, затвори тоя прозорец, че духа. На шофьора му писнало. Спрял, измъкнал една щанга и се запътил бесен към задната част на автобуса. А една баба му рекла: - Педерастчо, баби, не им се ядосвай, те са прости.
1 глас