Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Битката между половете става все по-с*кси.
гласувай
С*ксуално съм изтощен: свършвам при мисълта, че утре са почивни дни!
гласувай
Кои са двата въпроса, които винаги са вълнували, вълнуват и ще вълнуват човечеството?:
- Има ли живот след смъртта?!
- Има ли с*кс след брака?!
гласувай
Веднъж като бил малък Азис:
- Днес ми нарекоха хомос*ксулист. Така се разстроих, че ми се разтече грима.
гласувай
Ако се откажете от плюскането, алкохола и с*кса, то за две седмици ще загубите 14 дни…
гласувай
Бурен с*кс: - Мили виждаш ли, че има нещо хубаво в мен, а ти толкова се дърпа… - Млъкни, защото ще го извадя!
гласувай
Доктрина: - Всичко, което в с*кса и обществото се харесва и на двамата (тримата, четиримата…) е нормално.
гласувай
Ако хората правеха с*кс дори наполовина толкова, колкото говорят за него, тази планета нямаше да се върти, а да подскача…
гласувай
Реших да зарадвам любимия с вкусен обяд, извадих пилето от хладилника гледах го, гледах го явно ще зарадвам любимия със с*кс…
гласувай
В селските с*кс шопове най-много се харчел надуваемият кмет.
гласувай
Македонци лежат в леглото след бурен с*кс. Той /грубо/: - Оргазъм имаше ли? Тя /много тихичко/: - Имаше. Той: - Какво трябва да кажеш? Тя: - Благодаря…
гласувай
- По време на с*кса ти разговаряш ли с мъжа ти? - Случва се, ако ми звънне да ме търси по телефона…
гласувай
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!
гласувай
Добре почерпена жена е по-лесно да я доведеш до оргазъм, отколкото до къщи.
гласувай
Дами, ако в транспорта мъж седи и не става, докато вие стоите, не му става и когато лежите.
гласувай
- Колко е хубаво, когато един мъж, мирише на мъж. - Как да те разбирам? Парфюм? Тютюн? - Загриженост, сигурност, нежност, мъжественост, доброта!
гласувай
Двама българи страшно много се напили и взело, че им се доеб*ло. И какво да правят, решили да отидат в публичен дом за един бърз с*кс! Влизат в публичния дом и казват не рецепциониста, че искат по 1 ку*ва! Той ги видял, че са се понаквасили прилично и решил да им надуе по 1 гумена кукла вместо да им извика ку*ви! След 1 час пияндетата си тръгват и започват да си разправят един на друг какво са правили!
- А ве брато тая мойта беше еб*хти дървото! Блъсках я, ритах я, хапах я, тя и една дума не каза!
- А ве брато ти пак си по-добре! Мойта беше вещица!
- Е, как тъй вещица ве?
- Ами ей тъй! Ръгнах и го един път, тя се изпърдя и излетя през прозореца!
гласувай
- Как си научила мъжа си да се прибира толкова рано?
- Много лесно. Прибира се за пореден път късно вкъщи, а аз се обаждам от стаята: 'Пешо, ти ли си?'
- А той?
- А той е Иван.
гласувай
Отишъл Адам при Господ.
- Господи, защо си направил Ева толкова хубава?
- За да я обичаш, Адаме.
- Господи, а защо си я направил толкова глупава?
- За да те обича, Адаме....
гласувай
- Ти как мислиш, след този страхотен с*кс не трябва ли да се оженим?! - Я чакай малко... И откога минахме на "ти"?!
гласувай