Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някъде в този момент:
- Искаш ли да правим виртуален с*кс?
- Не, аз съм виртуално импотентен.
гласувай
Според статистика сред мъжете, правещи с*кс:
- 10 процента го правят прави;
- 20 процента го правят, лежейки отдолу;
- 40 процента го правят, лежейки отгоре;
- 300 процента разказват за това на всички свои приятели.
гласувай
- Скъпи, а защо вече трета седмица не сме правили с*кс?
- Действа! Действа афродизиака, който ти подарих!!!
гласувай
- Каква е максималната допустима скорост в с*кса?
- 68, защото при 69 се обръща колата.
гласувай
Знаете ли какво е 'С*КС РОДЕО'?
Партньорката е на задна прашка. Заставате зад нея и започвате бавно да масажирате гърба й, после я обхващате с ръце и започвате да я чукате с плавни и бавни движения.
Изчаквате я да се разгорещи, леко се навеждате и й шепнете на ушенцето: 'Приятелката ти го прави много по-добре' ...
... и се опитвате да се задържите за поне 8 секунди!
гласувай
Що е финансово-с*ксуална криза?
Отваряш си портфейла, а там - к*р…
гласувай
- От колко време не си правил с*кс?
- Къв ден сме днес?
- Сряда!
- От август!
гласувай
Баба към внука си: - Казах ти да целунеш първата жаба, която видиш и тя ще се превърне в принцеса! А ти какво направи? Изреди всички жаби в блатото, с*кс да правиш с тях!
гласувай
Да ползваш WINDOWS без мишка е все едно да правиш с*кс без член.
гласувай
Двама гейове започнали да си омръзват и решили да си разнообразят с*ксуалния живот. Решили да си наливат кафе в задника като последна алтернатива. Легнал женският и другият започнал бавно да му налива кафето с фунийка.
- Ох, ох, ох!
- Какво, горещо ли е?
- Не бе, много захар си сложил.
гласувай
Млада ракитовка лежи в родилното. Току-що родила. Идва при нея акушерката: - Госпожице, трябва повече да внимавате с груповия с*кс! - Ама как така? - Ами, родихте негърче… рижаво… със сини очи. - Така ли? ! А случайно да лае? - Не. - Слава Богу…
гласувай
- Каква е приликата между с*кса и бриджа?
- И при двете трябва да имаш или добър партньор, или добра ръка.
1 глас
60-годишен се жени за 20-годишна. Питат го:
- Е, как е с*кса?
- Добре, почти всеки ден.
- Как почти всеки ден?
- Ами така - почти в понеделник, почти във вторник..
гласувай
- Господи, а с*кс без любов - грях ли е? - Какво сте се хванали за този с*кс? Всичко без любов е грях!
гласувай
Ники Кънчев след с*кс по навик обявява:
"А сега реклами!"
гласувай
- А дали може да се прави с*кс в безтегловност?
- Мислиш ли, че ако тук не ти се случва, в безтегловност ще се случи?
гласувай
Малки хитрини:
В деня преди сватбата се снабдете с трилитров буркан. През първата година на семейния живот всеки път след с*кс с жената пускайте монета от един лев. В деня на първата годишнина започнете обратното - всеки път изваждайте по една монета. По вероятно е, в деня на вашата смърт да остане такава сума, че да стига за едни прилично погребение.
гласувай
Когато хубаво хапнеш, можеш за малко да забравиш за глада.
Когато хубаво поработиш, можеш за малко да забравиш за работата.
Когато хубаво правиш с*кс, можеш за малко да забравиш за жените.
А когато хубаво пийнеш, можеш за доста време да забравиш за глада, работата и жените.
гласувай
Вече разбрах! Семеен живот е когато лежиш, ядеш и гледаш сериали с човека, с когото преди си правил с*кс...
гласувай
Някакъв граф, докато си чоплел зъбите с клечка, намерел семка от ягода. А той бил алергичен към ягоди и се обадил на Шарлок Холмс и д-р Уотсън да разследват как се е появила тая семка в устата му след като не е ял ягоди. Идват те, той разказва:
- Алергичен съм, никога през живота си не съм ял ягоди. Искам до три дни резултати от разследването.
Идват ония след ден и го разпитват:
- Вие, вечерта преди да намерете семката, бяхте ли на прием?
-Бях, но не съм ял ягоди.
- Флиртувахте ли с една червенокоса дама и имахте ли интимен контакт?
- Да флиртувах, но само се целунахме по устата.
- И това е било най-голямата ви грешка, сър! Трябвало да я опнете, а не да я целувате. Дамата е правила френска любов на един благородник, който преди това опънал един друг благородник, който е ял ягоди.
1 глас