Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В купето на влак: – Господине, а вие още дълго ли ще мълчите? За кого тука, аз срамежливо се стеснявам?!…
1 глас
- Бейби, и да знаеш - много си ми скъпа! - Е, защо тогава ме напускаш, бе Жоре?!? - Щото си намерих същата, ама на по-ниска цена.
гласувай
- Вече знам какво ще ти подаря за рождения ти ден!
- Какво?
- Сещаш ли се ония бял Iphone дето видяхме вчера?
- ДАААААА…
- Ами същия цвят джапанки!
гласувай
Дансинг. Нова двойка танцуват. Тя: - Ох, какво шариш по гърба ми, гъделичкаш ме. Той: - Ами търся ти ц*ците. - Глупчо, те са отпред. Ааа, там вече проверявах.
гласувай
Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала и леко пръднала. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата: - Ехаа, какъв хубав полилей! Момчето: - О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!
гласувай
На 16 години, за да се харесам на момичетата започнах да пия, да пуша, да псувам. Проработи. Сега, за да се харесвам на жените престанах да пия, да пуша, да псувам. Също работи.
гласувай
- Колко момичета си имал? - Около 300… килограма.
гласувай
По имената на овцете в стадото, може да се определи, кои моми в селото не са пуснали на овчаря.
1 глас
Разговор между младеж и девойка след бурна вечер: - Извинявай, ти как се казваш? - А на теб спешно ли ти е?
гласувай
Джеймс Бонд седи на бара сам и поглежда часовника си през 2-3 минути. Срещу него самотна красавица седи също на питие. Тя го наблюдава известно време и накрая го заговаря: - Защо постоянно гледате часовника си, чакате ли някого? - Не, мадам. Това е много специален часовник - той ми показва всякакви скрити факти за хората в радиус 5 метра от мен. - Нима? И какво ви казва за мен вашия специален часовник? Бонд погледнал ръката си и казал: - Че не носите бельо. Красавицата се изсмяла: - Можете да го хвърлите смело - аз съм с бельо в момента! Бонд погледнал пак към часовника и ядосано казал: - Мамка му, пак е избързал с половин час!
гласувай
Развращава не с*кса, а неговата липса.
гласувай
Една блондинка влиза в с*кс-магазин и почва да разглежда вибраторите. След малко пита:
- Този червения колко струва? - 50$
- А онзи до него, синия? - 70$
- А онзи там от края? - 100$
- А този? - Ааааааа, госпожице, съжалявам ама пожарогасителят не се продава...
гласувай
При нас групов с*кс няма - само индивидуален.
гласувай
Жените са измислили проституцията, за да им плащат за с*кса;
мъжете измислили брака, за да не плащат за с*кса;
поетите измислили любовта, за да не изглежда всичко това така отвратително.
гласувай
За последен път съм успявал да правя с*кс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време...
гласувай
Ако правите с*кс със млади мъжки мъртви животни, облечен в женски дрехи и пошляпвайки ги, това ви прави едновременно пед*раст, пед*фил, травестит, некрофил, садист и содомист...
1 глас
- Напред, назад и обратно. На мен и на теб приятно... Що е то? - Еее... - Люлка, ма, кифло!
4 гласа
Много ми е скучно в С*КСА да съм отдолу, особено като няма никой отгоре!
гласувай
Разбрахме се с жената да намалим драстично цигарите - само по една след с*кс. И като започна един редовен с*кс...
гласувай
С*ксът е като Conter-Strike, ако не си добър през повечето време само гледаш...
гласувай