Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На светофарът: - Извинете, вашата с*ксуална ориентация ли не ви позволява да окажете посоката си на движение? - Не ви разбрах? - Дай мигач бе, п*дераст!
1 глас
- Браво госпожице, Вие сте толкова умна! - Не съм умна, а опитна. Ако бях умна, нямаше да съм толкова опитна.
гласувай
Не е важно една жена да прави ан*лен с*кс. Важното е да е умна. А умните правят!
гласувай
- Как блондинка пали лампата след с*кс?
- Като отваря вратата на колата.
гласувай
- Здрасти, Пешо. - Но, аз съм Мими! - Не ме интересува… в телефона на мъжа ми си Пешо.
гласувай
Един гей започнал да играе футбол - и веднага станал суперзвезда, всеки мач вкарвал по няколко гола, давал голови пасове и т.н. След поредната победа журналистите го питат:
- Кажете, откога започнахте да обичате футбола?
- Да обичам футбола?! Ненавиждам тази груба игра!
Журналистите в недоумение:
- Защо тогава играете?
Геят ( смутено):
- Харесва ми, когато момчетата ме прегръщат и целуват след гол...
гласувай
Отива хомосексуалист в библиотеката.
- Имате ли някаква книга за болести на мъжките полови органи?
- Каква болест конкретно ви интересува?
- Хемороиди.
гласувай
"Не стигат мъжете за всички!" - оправдаваха се лесб*йките и се жалваха от хомосексуалистите.
1 глас
- Каква е тази тълпа?
- Това е гей митинг. Отстояват си правата.
- Какви права? Искат в армията ли да служат?
гласувай
Полицай се разхожда в парка със съпругата си. По някое време им идва музата и решават да правят с*кс. Но идва полиция и искат да ги глобят за нарушаване на обществения ред: - Абе, пич, не ме глобявай, все пак колеги сме! - Тебе няма няма да те глобя! Но тая к*рва вече трети път я хващам за последната седмица!
гласувай
Той:
- На колко си?
Тя:
- 13, а ти?
Той:
- 25.
Тя:
- Годините са просто число.
Той:
- А затворът е просто постройка.
гласувай
В автобуса. - Писна ми от теб женкар с женкар. Все се влачиш по фустите, говедо с говедо! - все в този дух нареждала жената. Една баба слушала, слушала, накрая не се сдържала и попитала: - Ти сега, реклама ли му правиш или го ругаеш?
гласувай
- Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте?
- Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?
гласувай
Старец се жени за младо момиче. Сесколог го съветва:
- Знаете ли, вероятно ще се наложи да правите с*кс. Не искам да Ви плаша, но тя е млада, Вие сте на преклонна възраст... възможен е летален изход.
Старецът, мълчи, мълчи, пък отронва:
- Ех, да мре, какво да я правя...
гласувай
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва: - Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени! - Ай сиктир бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
гласувай
Младеж и момиче правят с*кс на жп линията. От далече се задава влака. Машиниста надува свирката и набива аварийната спирачка. Спира на 1 метър от тях, и се подава през прозореца на машината: - Абе, луди ли сте бе? Едвам спрях! А момчето без да спира му вика: - Имаш спирачки, спираш!
гласувай
Първият сняг на пътя е като първия с*кс. Всеки бърза за някъде, тика насам-натам, а половината и гуми нямат.
гласувай
Мъж и жена в леглото: - Скъпи, ако знаем, че света ще свърши след 10 мин., какво ще правим? - С*кс... - А през останалите 9 минути?
гласувай
Младеж и девойка правят с*кс. В най-сублимния момент на младежът му се явява необходимост от посещение на тоалетната.
Става той от леглото и казва на девойката:
- Отивам до кенефа. Връщам се веднага, скъпа. Ти дръж мотора включен.
- О, ще направя дори нещо по-добро, скъпи. Ще държа пръста си на стартера...
гласувай
Мъж и жена празнуват 20 г. от сватбата. Мъжът:
- Жена, трябва да променим нещо в с*ксуалния живот. За тия 20 години все едно и също.
Тя:
- Какво предлагаш?
- Ами, дай да те оправя в ушите.
- Ама, как така? Недей! Ще оглушея!
- Да беееее, ти за 20 г. не онемя, та сега ли ще оглушееш...
гласувай