Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Искам да се запозная с жена. Повече за себе си не мога да кажа.
гласувай
- Не ми върви с мацките - въздишайки казва Иван.
- Вчера поканих в едно хубаво заведение една супер мацка. А в салатата й червей. Тя повика келнера и му казва:
"Разкарайте ако обичате тази гадина!"
И какво мислиш? Хвана ме за яката и ме изхвърли от заведението!!
гласувай
- Защо спря да се срещаш с онова момиче?
- Има лош вкус.
- В какво се изразява?
- Тя ми каза, че не ме харесва.
гласувай
- Какво е депресия?
- Пускаш си п*рно, и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства, и всичко е лъжа…
гласувай
По време на с*кс, мъжете просто трябва да промълвяват нежно в женското ухо: - Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки…
гласувай
За да си гей, е нужен още един гей. Пед*рас можеш да бъдеш и сам.
гласувай
Толерантният свят позволи на травестит да спечели Евровизия. Чакам, кога същият свят ще разреши на педерасите от националния ни отбор по футбол, да спечелят световното.
гласувай
Всички страни, в които са разрешени гей сватбите, нападнаха Сирия. Е, не са ли педераси?
гласувай
Като гледам във ФБ, за Св. Валентин едни мислят да правят ориз, а други зеле… А аз мисля да правя с*кс! Ще те чакам до 20:30. Ако не дойдеш - започвам сам!
гласувай
Иванчо звъни на Марийка.
Тя се показва на балкона, а Иванчо я пита:
- Марийке, ще дойдеш ли долу?
- Еее, ти ще искаш да правим с*кс.
- Не, обещавам ти, само ще си играем.
- Ами аз тогава няма защо да слизам!
гласувай
От днес имам гадже и искам да знам няколко неща: - Какво ядат? - През колко време да я извеждам на разходка? - Кога да я къпя?
гласувай
Тя: – Да се видим в 6? Той: – Добре, а ти в колко ще дойдеш...
гласувай
В магазин за бельо. Мъж се обръща към продавачката: - Имате ли мъжки боксерки? - В момента не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика... - А искаш ли да извадя разликата?
гласувай
Излизам сутринта и намирам бележка под чистачката: - Стой далече от жена ми, ако не искаш да ти строша краката! То хубаво, ама да се беше подписал... Аз сега не знам от коя жена да стоя далече.
гласувай
Писмо от математик до любимата му: - Здравей, мило мое алгоритъмче! Разкъсан съм от острите ъгли на раздялата. Аз все повече се убеждавам, че ти си променлива величина. Твоят перпендикулярен поглед ме кара да си съставя уравнение от втора степен с три неизвестни. И за да се изравни трябва да вадим родителите на квадрат. О... О, как желая да отидем в равнината и да си построим къщичка с две страни и ъгъл заключен между тях. А ония дето се върти в концентрата на окръжността около тебе му кажи, че ще му разбия абсолютната стойност на физиономията и ще го пратя да вари корени в областта на рационалните числа. Целувам те! Твой пергел!
гласувай
Аз знам, че за щастието си трябва да се боря, но просто не мога да и лайквам всичките нелепости!
гласувай
- Госпожо, ще ми позволите ли да Ви заведа на ресторант? - Че какво им е на Сейшелите?
гласувай
Жените също ловуват мъже. Капризите - това е разузнаване, мусаката - примамка, леглото - капан, и пълният с нежност поглед - контрол в главата.
гласувай
- Защо блондинките не говорят по време на с*кс?
- Защото не разговарят с непознати.
гласувай
По какво се различават обикновеният снежен човек и снежният човек хомосексуалист?
- На единия морковът му е отзад.
гласувай