Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Аз съм шотландец.
- А защо сте с панталон?
- Защото съм травестит.
1 глас
- Пушите ли?
- Само след с*кс... в общи линии, не пуша.
гласувай
Ловец застрелял мечка. Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото: - Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам? Ловецът, естествено, избрал второто. Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация. Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото: - Е, сега какво си избираш? - Ами… да ме таковаш! - Абе, аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът. - Ти ловeц ли си, или си пед*раст?!
гласувай
Вчера ти погледнах хороскопа...
Здраве: звездите ти се усмихват
Пари: звездите ти се усмихват
С*кс: звездите си умират направо от смях!!!
гласувай
Един моряк се връщал след дълго плаване и праща радиограма на жена си: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да ме чакаш на кея".
Тя му отговорила: "6 месеца без с*кс, в твой интерес е да слезеш първи!"
гласувай
Тя: - Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен! Той: - Ай пак! Аз па к'во общо имам? Тя: - За тебе ги обръснах, бе...
гласувай
Когато бабите пред входа я усетиха, че ходи с 5-6 момчета едновременно, и понеже бяха в крак с технологиите и я кръстиха "Минка-торента!"
гласувай
Влезнахме в сезона на "Не ме пипай, студени са ти ръцете!"
гласувай
Ще я гоня, ще бягам подир нея, цветя ще и купувам, на разходки ще я водя... Ай сиктир! Като стане на 40 сама ще дойде!
гласувай
Връзките от разстояние са трудни... Особено, когато гаджето ти живее в бъдещето!
гласувай
- Звънни ми когато станеш на осемнадесет. - Но аз съм на двадесет и шест! - Именно...
гласувай
Само за момчета: - Момичетата се сърдят само на момчета, с които искат после да се сдобряват. Останалите ги игнорират.
гласувай
Когато жена каже "Студено ми е"... има три типа мъже: - Има такива, които я прегръщат. - Такива, които и дават горнището си. - И такива тъпанари, които казват - "И на мен ми е студено"...
гласувай
Гледам една мацка, викам и: - От къде си? Тя: - От Перник. Аз: - Не ти вярвам. От първият юмрук и повярвах...
гласувай
Двойка мъж и жена, познати от предишната вечер, стават от кревата и всеки по пътя си. Той:
- Много интересно, сладурче, правихме страшен с*кс, 10 пъти го направих, освен това съм абсолютно бодър и мога още..
- Не, не, трябва да ходя на работа!
- Добре, ще те закарам с колата ведната и нали ще се срещнем пак?
- Да, разбира се. Давай, че ще закъснея!
- Къде работиш?
- В допинглабораторията на олимпийския комитет!
гласувай
- Свободна ли си в понеделник в 17.00 часа?
- Да!
- За съжаление, аз пък съм зает.
гласувай
- Свободна ли си в понеделник в 17:00 часа?
- Да!
- За съжаление, аз пък съм зает.
гласувай
Добрият любовник е като добрия магьосник, никога не разкрива тайните си.
гласувай
- Любовникът ми ме ухапа по дупето, чак ми остави синка. Вчера мъжът ми я видя и пита: - Мило, това пък какво е? Викам му: - Любовникът ми ме ухапа! Смее се… Веселяк си е той!
гласувай
Първа среща. Мъжът: - Скъпа, виждаш ли небето? - Да, виждам. - А виждаш ли как е осеяно със звезди? - Да, виждам. - А усещаш ли как приятно ухаят люляците? - Да, усещам. - А сега, след толкова много романтика, да преминем към с*кса...
гласувай