Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Студент е на изпит но нищо незнае. Професора му казва:
-Ако издалбаеш с члена си дупка в стената ще ти пиша тройка...
Студента блъскал, удрял изкъртил малко мазилка и изкарал тройката. След него влиза студентка която също не се е готвила за изпита.. -Колежке, ще ви задам един последен вапрос за тройка..- казва професора като и показва изкъртената от студента мазилка
-От какво е издалбана тази дупка ? Тя гледала, гледала и казала... -Господин професор, незнам от какво е направена, но има следи от моето червило....
гласувай
Студентка по медицина се явява на изпит по анатомия.
Професорът я пита:
- Колежке, има ли кост в пениса при човека?
Тя се позамислила и казала:
- Да.
- Е колежке, пиша Ви тройка само заради този, който
ви е създал това впечатление.
гласувай
Изпит по математика. Всички вече са предали своите работи,
само двама студенти седят пред празните листа и дремят.
Асистентката ги гледа, гледа и накрая пита:
- Иска ли ви се тройка?
- Даааа - отговарят в един глас двамата.
- И аз искам.... Да вървим.....!! - палаво казва асистентката.
гласувай
Оралният с*кс е най-добрият начин един женен мъж да си осигури поне десет минути тишина вкъщи...
гласувай
На родителите на Иванчо им се приискало да прават с*кс, но живеели в малка боксониера, и нямало къде да го изпратят и измислили как да се усамотят. Казали на малкия Иванчо да излезе на терасата и да брои колите които минават докато родителите му не му кажат, да спре.
Правили, какво правили след трийсетина минути му казали да се прибира. А той се прибира и барза да се похвали на майка си:
- Мамо, мамо пък леля Пенка правеха с*кс!
- И ииии да не ги видя?
- Не бе мамо и Пешо беше на терасата да брои колите.
гласувай
Запознанство в интернет: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Bulgaria. And you? - Im from France. - Bazikash li se. - Chestna duma.
гласувай
По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с не традициона с*ксуална ориентация. Въпросът е - Защо точно това малцинство шофира по улиците?!
гласувай
Един манаф нагъзил един пед*рас, сложил му на врата един нож и го ръга. Изръгал го яко и педала му казва:
- Аз и без нож щях да ти дам с удоволствие!
- Без нож с удоволствие - гъзът ти е широк като попски ръкав, а така е като дупка от шишенце одеколон и пулсира ли, пулсира..
гласувай
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски
1 глас
Всички жени са подли... Подлъгват мъжът със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
гласувай
Щирлиц отива на явка в гробищата. Мюлер знае за нея и е обградил цялото гробище. Щирлиц стига до 6-ти парцел, 8-ми гроб и бърка с ръка отдолу, за да вземе сведението от Центъра. Изведнъж се запалват прожектори, Гестапо и Мюлер идват към Щирлиц. Мюлер взима бележката от ръката на Щирлиц и чете на глас:
"Щирлиц, вие сте пед*раст!"
Глас зад кадър - "В този момент Щирлиц разбра, че е станал герой на Съветския съюз".
гласувай
Един син отива при баща си му казва: – Тате, искам да ти кажа нещо. – Кажи сине. – Татко, аз съм гей. Бащата го поогледал и го попитал: – Я ми кажи, ти имаш ли пари? – Не! – отвърнал синът. – Известен ли си? – Не! – отвърнал синът. – А да не би да си водещ, на някое ТВ шоу? – Не! – пак отговаря синът. – Ами, какъв гей си тогава бе, ти си един обикновен пед*раст.
гласувай
Говорят си двама пед*раси: – Как искам да съм нападател на националният отбор по футбол, да играем решителна квалификация за класиране на Световното, в последната минута правим дузпа, аз бия и изпускам и тогава 50 000 човека изревават в един глас - "А бе пед*раст да те е*а в г*за...
гласувай
След няколко години автомобилите ще са с вграден Фейсбук... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение: - 27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...
1 глас
Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава че е пед*раст, може да има малка дъщеричка.
гласувай
- Как се разпознава гей в тълпа мъже с еднакви футболни тениски? - Неговата е изгладена!
гласувай
- Пешо, а може ли да бъдеш пед*раст временно? - Е, че, разбира се. Например имаш да ми връщаш 500 кинта. Разбрали сме се да ги донесеш в 17:00. Носиш ги в 17:30. Половин час си бил пед*раст.
гласувай
- Ама защо все ми намигате? - Съжалявам много! Нищо лично! Имам тик! - Ууу, гадняр такъв! А аз вече се бях навила!
гласувай
- Скъпи, защо вече не ми носиш цветя? - Ами, защото си смених квартирата, вече не живея до гробищата!
гласувай
– Аз никога няма да те оставя! – Тръгвай! – Не, не мога да те напусна! – Тръгвай, с мен всичко ще бъде наред! – Не, не, въпреки всичко, аз ще остана с теб! – Тръгвай, трябва да ходиш на работа! Остави ме да спя!…
гласувай