Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пълна импотенция - когато вече не можеш да звъннеш на "с*кс по телефона".
гласувай
Върви си Марийка в парка привечер. Изведнъж зад едно дърво изкача Иванчо:
- Не те ли е страх така да се разхождаш сам-самичка бе, Марийке?
- Ами, че от какво да ме е страх - познавам парка, обичам с*кса...!
гласувай
Защо вегетарианките не пъшкат,охкат или викат по време на с*кс?
Защото не искат да си признаят,че парче месо им доставя удоволствие.
гласувай
Двойка ще правят с*кс. Момчето казва на момичето:
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68.
- Как се прави??
- Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.
гласувай
На прием: - Извинете, госпожице, вече час ви гледам, наслаждавайки се на това, което виждам. И се надявам, че няма да е нахално от моя страна, ако ви попитам дали тия прелестно изваяни гърди са ваши? - О, ще ви отговоря с удоволствие, защото сте ми твърде симпатичен - не са съвсем мои, имам още две вноски по кредита…
гласувай
- Аз вярвам в любовта от пръв поглед. Особено, когато излизам, от моята кола, забелязвам множество влюбени женски очи, очи влюбени в моето Ламборджини Диабло...
гласувай
Рецепта за влюбени: За да е сладка и гореща целувката, вземете любимата девойка, сложете и в устата 2 бучки захар, сипете вряла вода и старателно разбъркайте с чаена лъжичка.
гласувай
Колкото по-малко мислиш за с*кс, толкова повече време за работа.
гласувай
Малвина обвинява Буратино за с*ксуален тормоз. За доказателство тя представя в съда рокля със засъхнали капки сок от бреза.
гласувай
С*кс бомбата почувства, че и липса с*кс детонатор...
гласувай
Дъщерята:
- Тате, ти как си се запознал с мама?
- Много лесно. Отворих един рекламен вестник, сложих си пръстта на една страница и набрах попадналия телефонен номер.
- И какво?
- И попаднах на майка ти на работа. Поговорихме. Майка ти веднага ми хареса. И гласа й, и говора й и как се изразява.
- А как се казваше работата на мама?
- Ох, дъще, отдавна беше... Май беше "С*кс по телефона".
гласувай
Да живееш само за собственото удоволствие е толкова неестествено, както да правиш с*кс само със себе си.
гласувай
След дълго съжителство семейство стигнало до развод. В съдебната зала съдията попитал съпругата за причините за раздялата.
Тя станала и занареждала:
-Той не се прибира, не носи пари в къщи, мотае се само с приятели и ......... не сме правили с*кс от една година!
Мъжът се обърнал, погледнал я, изправил се, вдигнал рамене и изненадано промълвил:
-Не си правила ти.........
гласувай
Един моряк ( далечно плаване ), новобранец се качва на кораб за първи път. На третия месец вече не издържал без с*кс. Отишъл при помощник
- капитана и му разказал какво му тежи.
- Мога да те уредя,
- казал помощник
-капитана
- но ще ти струва 300$ .
Моряка помислил малко, имал хубава заплата, а и без това нямало къде да си харчи парите и се съгласил.
- Какво ще ми уредиш за 300$
- попитал той
- трябва да е нещо добро!?
- Един китаец , готвач е долу в кухнята .
- О, защо толкова много пари за един китаец
- възмутил се моряка !?
- Ами виж сега
- започнал помощник
-капитана
- 100$ са за капитана на кораба , защото той малко не ги обича тези работи. 100$ и за мен , защото и аз малко не ги обичам тези работи. И по 50$ на двамата , които ще държат китаеца, защото той пък изобщо не ги обича тези работи...
гласувай
- Мамо, мен нали не ме е донесъл щъркела? - Не. - И не сте ме намерили в зелето? - Не сме. - И не сте ме хванали в гората? - Не сме. - Е как тогава съм се появил на тоя свят? - Изтеглихме те от интернет! - Е, естествено. С тоя Facebook, кога време за с*кс...
гласувай
Как мъжете да четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма цици/...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
гласувай
Объркване в родилното. Новороденото е чернокож, кривоглед блондин. Акушерката се обръща към майката:
- Това, разбира се, не е моя работа, но на ваше място щях да съм по-предпазлива при групов с*кс!
Младата майка възразява:
- Какво говорите, аз и на това съм щастлива, добре че и не лае.
гласувай
Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до с*кс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.
гласувай
Буен семеен с*кс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!...
гласувай
- Абе, ти като правиш с*кс със жена ти, викаш ли?
- Понякога.
- Епа викни ме и мене някой път де...
гласувай