Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Баща към сина си:
- Слушай ме, не ми харесва да носиш обеци. Поне знаеш ли какво означава?
- Тате, но такава е модата.
- Модата... ако един мъж носи обеци означава, че или е пират или пед*раст. А аз кораб пред къщи не виждам...
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Моя мъж по време на с*кс прилича на Шумахер, а аз на Баричело - каквото и да правя, той винаги финишира първи.
гласувай
Иванчо вкарал в къщи Марийка, иска да я чука. Марийка не ще:
Аз ще си остана девственна до сватбата!
Добре де, направи поне един ми*ет!
Какво, да лапам това нещо! ! Никога!
Поне ми направи една чикия!
Кво е това, как се прави?
Нали си спомняш завчера, като купих от лавката на градината една кола, хванах бутилката, запуших я с пръст, напред
-назад я разлюлях и като си дръпнах пръста малко, ви опръсках всичките. Ей тъй се прави, хващаш го и напред, назад, докато ти кажа!
Навила се Марийка, хванала го за х*я и започнала
-напред, назад. Иванчо се кефи и изпъва крака, по едно време започнал да забелва очите и крещи на Марийка:
Махни си веднага пръста от дупката! !
гласувай
Попитали бай Славчо:
- Как така за разлика от другите мъже след с*кс не заспиваш веднага?
- Защото ми предстои да се прибера вкъщи при жената.
гласувай
С*ксът е като белота, ако нямаш добър партньор, желателно е да имаш добра ръка...
гласувай
Смятам, че с*кса е най-прекрасното, супер натурално, топло, нежно и вълнуващо преживяване, което могат да купят парите...
гласувай
С*кс без любов е безмислено преживяване, но ако сметнем, че всичко е твърде безмислено си е направо доста добре!
гласувай
С*кса е един от деветте начина да достигнеш нирвана. Другите осем са без значение...
гласувай
Студент-математик заспал с мисълта за с*ксуален проблем. На сутринта се събудил с решението в ръка.
1 глас
10 неща, които нетрябва да казвате по време на с*кс:
1. Събуди ме като свършиш.
2. Само това ли беше?
3. Знаеш ли? Справяш се почти толкова добре, колкото и сестра ти.
4. На най-добрият ти приятел беше по-голям.
5. Колко ти дължа?
6. Защо се е свил така? Да не му е студено?
7. Хайде по-живо, че вече ми се пуши.
8. Няма ли да свършваш вече?
9. Знаех си, че тези презарвативи не са толкова здрави!
10. И сега какво? Няма ли да почваш?
гласувай
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
гласувай
Разговор между младоженци:
Той казва:
- Имам три изисквания:
1)Сутрин в 8.00 ч., има ме-няма ме вкъщи закуската трябва да е на масата.
2)На обед в 13.00 ч., има ме-няма ме вкъщи обяда трябва да е сервиран.
3)Вечерта в 20.00 ч., има ме-няма ме вкъщи вечерята трябва да е готова.
Тя отговорила:
- А моето изискване е следното: всяка вечер в 22.30 ч.,има те-няма те вкъщи с*ксът започва!
гласувай
Говорят си двама бащи на подрастващи след родителска среща..... Единия споделя :
- Дъщерята твърдо е решила да става ку*ва, а сина си колебае между гей или мутра... аз ще и помогна с квото мога, но ако нищо не стане ще трябва да учат....
гласувай
Двама приятели заминали за щатите. Месец не можели да си намерят работа и привършили спестяванията си и нямали пари за храна. Единият му хрумнала идея и предложил да вечерят в ресторант и когато се нахранят единият да се наведе под масата и да извади морков от гащите на другият и да почне да го смуче, но така че никои да не разбере че е морков и така ще ги помислят за педали и ще ги изгонят без да плащат.
Решили и опитали. Така една, две, три вечери все минавал номера. На четвъртата този който се правел на пед*раст казал:
-Абе дай тоя морков да го сменяме че нещо много се е разлигавил.
А другият отговорил:
-Ми то аз моркова го хвърлих на първата вечер още.
гласувай
Един гей бил на море и си търсил професионален еб*ч защото му било скучно.
Срещнал едно жиголо и го попитал:
-Добър ден каква ви е тарифата
-500 лв. казал жиголото
-УАУ много си скъп бе - възкликнал гея
-Аз имам само 50 лева не можем ли да направим нещо по въпроса
-Ами можем - казал жиголото
Ще отмерим толкова сантиметра от х*я ми колкото е за 50 лева и ще вкарам толкова в гъзът ти .
-Добре съгласил се гея
Отмерили те колкото е необходимо за 50 лева и такму да го вкарва жиголото до там до където било отмерено , се отворила вратата, блъснала жиголото по гъзът и той си набутал х*я целият .
Естествено на вратата бил управителят на хотела в който били двамата .
-"КАКВО ПРАВИТЕ" питал управителя
-"Ами какво - напълни ми газа с дългове " - това направи
гласувай
Атипична импотентност - пед*раст с хемороиди.
Из актуални попълнения в учебника по физиология за среден медицински персонал.
гласувай
Лови си един гей риба...
Хвърля мрежата
- Нищо. Хвърля пак мрежата - пак нищо. Хвърля я той трети път и що да види - подводница...
И ... изпълнил по три желания на подводничарите.
гласувай
Едно хлапе отишло при баща си и го попитало:
- Тате, какво е това травестит?
-Ами незнам тате, иди питай леля ти Гошо!
1 глас
Той: - Може ли твоя снимка? Тя: - Защо? Той: - За да кажа на Дядо Коледа какво точно искам!
гласувай
Жена пуска обява!
- "Млада жена търси да се запознае с мъж за сериозна връзка".
Един мъж решил да звънне и пита:
- Кажете, моля, за вас "сериозна връзка" какво е?
След кратка пауза:
- Ами... поне веднъж в седмицата.
гласувай