Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Пълно е с хубави момичета, които не искат да се омъжват.
- Откъде знаеш?
- Лично им предлагах.
1 глас
Търся своята втора единствена и неповторима половинка. Полуидиот.
гласувай
Говорят си мъж и жена. Жената:
- Нима не ме помните?
- Не. Аз не съм злопаметен.
гласувай
Един полицай го завели на групов с*кс. Влезли в една голяма стая съблекли го и загасили лампата. След половин час охкане и пъшкане лампата се светнала, ченгето се изправило и казало:
- Абе дайте малко да се организираме, защото досега три пъти духах и два пъти ме еб*ха.
гласувай
Славчо разправя в кварталната кръчма:
- Снощи имах ново с*ксуално усещане. Бях с един приятел и гаджето му и ...
- Тройка ли правихте?
- Ами! Тя много рано заспа...
1 глас
- Абе Славчо, що ти е синьо окото бе?
- Щот` жената ме бушонира...
- Е защо бе?
- Щот` й говорех на ти!
- Че то зарад това не бият бе!
- Бият, бият...
- Е как така бе, пич?
- Ми лежим си аз у леглото и тя ме подбутва и вика "Абе Славчо, ние отдавна не сме правили с*кс!", а аз й викам "Не ние, а ти!"
гласувай
Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!
гласувай
Два червея влезли в сладкарница и единия казал:
- Гледай, гледай, групов с*кс!?!
- Какъв групов с*кс бе, простак, това е кадаиф!
гласувай
Младеж влиза в бар и вижда бившото си гадже там. Отива при нея и и казва:
- Знаеш ли вчера правех с*кс с друга и през цялото време си мислех за теб.
- Не можеш без мен, нали? - пита тя, усмихвайки се
- Ами не. Просто исках да не свърша прекалено бързо.
гласувай
С*ксът при мъжете е като в тоалетната - напъваш се, напъваш се и накрая само ти си доволен!
гласувай
Със с*кс трябва да се занимаваш само в един случай - когато такъв случай ти се отдаде.
гласувай
Иванчо се прибрал от училище и видял, че майка му и баща му правят с*кс. Иванчо попитал баща си: - Тате какво правиш? - Вкарвам колата в на майка ти в гаража. Иванчо погледнал по надолу и казал: - Тате дай още малко газ да влезнат и двете гуми
гласувай
Доктор след прегледа на пациента си е много доволен от състоянието.
- А със с*кса как сте, разбира се, че е всичко е наред? - пита докторът.
- Един два пъти седмично.
- Един два пъти седмично!?! С вашето състояние и три пъти на ден може да се занимавате!
- И така ми е добре, като за католически свещеник в малко селце.
гласувай
Съществуват 4 вида с*кс: трагичен, комичен, социалистически и философски.
- трагичен - има кого, има къде, има как, но няма с какво...
- комичен - има кого, има как, има с какво, но няма къде...
- социалистически - има кого, има с какво, има къде, но няма как...
- философски - има кого, има къде, има с какво, има и как, но защо...
гласувай
Какво кара мъжете да тичат по жени за които нямат намерение да се женят? Същото което кара кучетата да тичат по коли които нямат намерение да шофират. Каква е разликата между кучката и прости*утката? Прости*утката спи с всички, кучката спи с всички освен теб. Кои са трите най-омразни думи за мъжа по време на с*кс? Вътре ли си? Какъв е най-големия проблем на атеистката? Няма с кого да си говори по време на оргазъм.
гласувай
Ако мъжете казват, че няма некрасиви жени, а има малко пиене, жените смело могат да отговорят: Няма некрасиви мъже, има малко пари!
гласувай
В едно училище момичетата постоянно оставяли червилени отпечатъци на устни по огледалото във фоайето на тоалетната. Това дразнело учителите и те реагирали по различен начин. Нервният учител издал забрана и накарал чистачката всяко междучасие да трие отпечатъците. Компромисният учител поставил до огледалото уайтборд с надпис “табло за целувки от червило”. И нищо – отпечатъците продължавали да замрежват огледалото. Тогава дошъл печеният учител, истинският педагог. Събрал момичетата, завел ги пред огледалото и им казал: - Вие се забавлявате, но нямате представа колко трудно се чистят тези отпечатъци. Лельо Ванче, покажи им! И чистачката топнала един парцал в най-близката тоалетна чиния и усърдно затъркала огледалото. И целувки по него не се появили никога повече.
гласувай
Приближавам се към една госпожица, културно, спокойно, вежливо... исках да се запознаем... а тя, като скочи, като се разкрещя: - Махай се от тук! Това е женската тоалетна!
гласувай
Мъж и жена решили да правят с*кс, но мъжа нищо на разбирал и решили жената да му показва какво да прави. Започнали те и мъжа попитал:
-Какво е това?
-Това да мойте балкони.
-Какво да правя с тях?
-Ближи ги, смучи ги..
Това и направил мъжа, и след това слезнал по-надолу и пак попитал..
-Какво е това?
-Това е моето пъпче - казала жената.
-Какво да правя с него?
-Смучи го, обхождай го с език - казала тя.
Мъжа вече видимо зайнтригуван слезнал по-надолу и пак попитал:
-Какво е това?
-Това е моята "катеричка" - отвърнала му.
Мъжа помирисъл, помирисъл, па казал:
-Ми тя май е умряла !
гласувай
Тръгнали семейство катерички да събират зимнина. По едно време женската изчезнала. Търсил я мъжкият тук, там, няма я. Прибрал се натъжен в къщи. Помислил, че може да се е прибрала преди него, oбаче и в къщи я нямало. На третия ден пристига женската опърпана, раздърпана, рошава, изпусталяла.
-Какво става, бе жено, къде беше?!
-Остави се, като ме грабнаха едни хулигани, бой, с*кс и разврат пет дни.
-Как пет дни бе, днес е третият ден откакто те няма.
-Да бе, дойдох да се обадя и пак се връщам.
гласувай