Малко градче. Всички се познават. Гарнизон. Командирa на гарнизона, изключително приличен и неверотно тъп човек, приема съпругата на един от подчинените си:
- Команир Петков, вчера мъжа ми, сержант Николков, ми даде да изпера една негова риза. Познайте какво намерих в нея - и показва супер секси и много яки червени прашки.
- Госпожо Николова, не се тревожете. С мъжа ви ще се срещнем и ще обсъдим причините, както и последствията от това неприлично прелюбодеяние. Бъдете спокойна, това няма да остане ненаказано.
Изпраща горката женицата и нали си е тъп започва да се чуди и мае къде да сложи това "веществено доказателство". В бюрото - не става. В сеифа - не става. В саксията - и там не може... Помъдрувал той, помислил и накрая(след 4 часа) се отказал от тази непосилна за него задача и ги мушнал в джоба на ризата си. Прибрал се командир Петков у дома, захварлил ризата настрана и се изкефил на с*кса с "любимата" жена.
На другия ден се прибира след работа и жена му го посреща на вратата:
- Скъпи, мило, котенце, ама и ти си бил един шегаджия! Аз от два дена си търся червените праши, а ти къде си ги сложил.
Една вечер съпруга пратила мъжа си за цигари. Магазинът обаче бил затворен и той отишъл до съседния бар, където имало автомат. След като взел цигари, съпругът решил да удари едно, преди да си тръгне. Седнал на бара и забелязал една поразителна брюнетка. Изглеждала невероятно и той я заговорил. Почерпил я една чаша - после втора и трета - и когато барът затворил, тя го поканила в апартамента си. Хвърлили се направо в леглото. С*ксът бил фантастичен. Накрая мъжът си погледнал часовника и видял, че е един часът през нощта. - Боже Господи! - възкликнал той и скочил от леглото. - Не знаех, че е толкова късно. Жена ми ще ме убие. Имаш ли талк? Момичето се озадачило, но му подало флакон талк и той си натъркал ръцете с него. После бързо си тръгнал, без да каже нито дума повече. Когато се прибрал, жена му го чакала. - Къде беше? - гневно попитала тя. - Знаеш ли колко е часът?! Пратих те за пакет цигари, а теб те няма цели четири часа! - Виж, много извинявай - отвърнал съпругът. - Отидох в магазина за цигари, обаче беше затворено. Затова отидох до автомата в бара, но докато бях там, срещнах едно страхотно маце и свършихме в леглото. - Дай да ти видя ръцете! - казала жена му и той си показал дланите, покрити с талк. - Долен лъжец! - извикала тя. - Пак си ходил на боулинг!
Залюбили се двама млади от консервативни семейства и решили с*кс само след като се оженят. Оженили се те и дошло време за първата брачна нощ. Отишло момчето в банята, излязло след малко, оттам с пижама и шапка на главата, легнало и заспало. На следващата вечер момичето се нагласило за с*кс, момчето пак влязло в банята и излязло, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици, легнало и заспало. На третата вечер, момичето сложило възможно най-еротичното си бельо и зачакало. Момчето излязло от банята, облечен с пижама, шапка на главата, вълнени чорапи и ръкавици и дебел кожух, закопчан догоре и си легнало. Тук вече жената не издържала и ядосано се провикнала: - Абе мъжо, ти не знаеш ли, че имам дупка между краката си? - А, пък аз се чудех, откъде ми духа…
20 признака за това, че вече си остарял:
1. В 6 часа сутринта вече си станал.
2. Твоите приятели се "женят и развеждат", вместо да се "срещат и разделят".
3. Към теб напълно сериозно се обръщат вече с "Вие".
4. Излизаш от вкъщи с чадър, който никъде не забравяш.
5. 90 % от времето, което прекарваш пред компютъра, работиш.
6. Музикалните канали вече не са ти любимите.
7. Нови дънки и тениска - вече не значи "да бъдеш добре облечен".
8. Вечеря и кино - това е цялото прекарване на вечерта, а не само началото.
9. Вече не знаеш в колко часа затваря любимото ти заведение.
10. Храниш се в "Макдоналдс" само в обедната почивка.
11. Да правиш с*кс извън съпружеското легло ти се струва нещо нелепо.
12. В аптеката купуваш аспирин и лекарства за храносмилане вместо презервативи и тестове за бременност.
13. В хладилника ти има повече храна отколкото бира.
14. По-възрастните роднини вече не се притесняват да разказват неприлични
вицове в твое присъствие.
15. Звъниш в полицията ако твоите млади съседи надуят посреднощ "тази ужасна музика".
16. Замисляш се затова, какво ще правиш след 2 месеца.
17. Стайните ти растения не увяхват.
18. Чистенето вкъщи става нещо не по-малко важно от миенето на колата.
19. Вноските по застраховането на автомобила ти се снижават, тъй като с времето новият ти автомобил струва все по-скъпо.
20. Продължаваш да препрочиташ този списък, внимателно търсейки нещо, което не се отнася за теб.
Бай Ганьо в Рим, влиза в кафене и си поръчва едно кафе на засукана млада сервитьотка. Тя го поглежда изпитателно и прави три жеста. Първо си погалва гърдите, после насочва средния си пръст към пичката си, а после средния си пръст към задника си. Бай Ганьо се стряска и си тръгва, като предполага, че му предлагат с*кс услуга, която едва ли може да плати. Собственикът на кафенето обаче го спира и пита сервитьорката, какъв е проблема. Тя отговаря:
- Виждам, че господинът е чужденец, не знае италянски и го попитах с жестове как ще пие кафето: с мляко, еспресо или по турски!!!
Сподели