Говорили си садист, некрофил, зоофил, пед*фил и мазохист:
Садистът казал:
-Ех да имаше една жена бой, бой, бой, а после с*кс, с*кс, с*кс.
Некрофилът казал:
-Да, ама първо да и отсечем главата и да я заровим и после любов, любов.
Зоофилът казал:
-Да не е жена ми коте и любов, любов до скъсване
Пед*фила казал:
-То хубаво ама да е малко котенце и любов, любов.
Мазохиста ги гледал,мълчал,мълчал и рекал:
-Мяууу!!!
Нема Правда, Нема Ред - Вадим Куро И Наред!
Никой не умира девствен, живота го слага на всички!
Здраве, сила, дух, а в главата кух !
Жените са като консерви! Един ги отваря,всички ги опотребяват!
Ако една жена знае цената си - значи често й се е случвало да я казва на някого...
Всички жени могат да духат, но само талнтливите могат да свирят.
Не е важно че си тъп важното е да не ти личи!
Готино е да си важен, но по-важно е да си готин!
Тъпо е да се напием и да пълзим, когато може да се напушим и да летим!
Ям, пия, е*а и бия. Душата в рая и х*я до края.
С*ксът е вятър работа, но трябва да те подухва от време на време.
Библията ни учи да обичаме ближния си, а Кама Сутра как точно.
Никой не е умрял от учене, но защо трябва да рискувам!
Няма ЖЕНА която не иска С*КС, има мъже които незнаят как да си го поискат.
Преди Живеех Срещу Лудницата, Сега Живея Срещу Нас!
По-добе мъртъв пич, отколкото жив педал!
Марийка кани Иванчо на вечеря, да го запознае с родителите си. Обещава му че след това ще правят с*кс за първи път. Иванчо е на седмото небе, влиза в аптека да си купи презервативи. Аптекарят пита: - Какъв размер… колко… имаме пакети от 3, 6, семеен пакет от 10… - Абе, дай семейния пакет, че ще й скъсам г*за… от кога й се каня…. Отива Иванчо на вечерята, влиза, сяда на масата, прекланя глава и предлага да каже молитва. Минават 3, 5, 10 минути, Иванчо стои с преклонена глава и мълчаливо се моли. Марийка се чуди какво става и му шепне на ухото: - Абе, ти защо не си ми казал че си толкова религиозен? - А ти защо не си ми казала че баща ти е аптекар?
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят: - Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш… - Защо да не ти повярвам? Вярвам ти. - Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш… - Вярвам ти. - Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш… - Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана. - Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш! - Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист. - Защо не вярваш? - Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
Един отишъл при доктора и му казал "Абе докторе, не ми става!"
Доктора: "Е как не ти става бе, еб*ш ли?" И оня:" Е, па е*а. Като хвана жената и я скъсвам от е*ане 4-5-6 тека. После и комшийката - и на нея 7-8-9-10 тека. После гледачките от детската градина на детето и там правя 20-30 тека, после и инкасаторката, и нея я скъсвам от с*кс!"
Доктора: "Е, па, много еб*ш и зат'ва после не ти става."
"ААААА, добре, аз си мислех, че е от чекиите!"
Сподели