Адвокатски изцепки: Малко да се посмеем, че то в тази скапана държава за друго не ни остана:)) Твърди се, че тези изречения наистина са произнесени в съдебната зала и са записани дума по дума от съдебните секретари, а впоследствие и публикувани: Адвокат: Вие с*ксуално активен ли сте? Свидетел: Не, обикновено лежа. *** Адвокат: А сега, докторе, вярно ли е, че когато човек умира в съня си, той не знае за това до следващата сутрин? Свидетел: Вие наистина ли сте успял да вземете адвокатския изпит? *** Адвокат: И така, денят на зачеване бил на 8 август сутринта? Свидетел: Да. Адвокат: И какво правехте по това време? Свидетел: Чуках. *** Адвокат: Тя имала три деца… Нали? Обвиняем: Да. Адвокат: Колко от тях са били момчета? Обвиняем: нито едно. Адвокат: А колко са били момичета? Обвиняем: Ваша чест, мисля, че ми трябва друг адвокат… Може ли да имам адвокат идиот? *** Адвокат: Във връзка с какво бе прекъснат първия ви брак? Свидетел: Във връзка със смърт. Адвокат: И във връзка с ЧИЯ ИМЕННО смърт е бил прекъснат? Свидетел: Познайте. *** Адвокат: Може ли да опишете този човек? Свидетел: Среден на ръст и с брада. Адвокат: Мъж или жена беше? Свидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж. *** Адвокат: Докторе, преди да започнете аутопсията, Вие проверихте ли пулса? Свидетел: Не. Адвокат: Проверихте ли кръвното? Свидетел: Не. Адвокат: Убедихте ли се, че не диша? Свидетел: Не. Адвокат: Защо сте така уверен, докторе? Свидетел: Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми. Адвокат: Разбирам… Но все пак – може ли пациентът все още да е бил жив? Свидетел: Да. Възможно е да бил жив и даже да е практикувал в областта на юриспруденцията.
Спря пред мургавата жрица тираджия загорял: - Сестро, казвай к'ви парици ще ми вземеш за кавал? Труженичката облиза по пресъхнала уста: - Давай, бате, че е криза пет пари и я въртя! - Брей! - изхвръкнаха очите на разгулния шофьор. Но за миг се окопити. "Тая верно е на зор!" - Ето ти една петарка! Скачай, че ме чака път! Магистралната другарка хвана кожения прът, с устни бързо му нахлузи шапчицата от латекс и задвижи пълни бузи в обигран орален с*кс. - О! - шофьорът се напрегна. - Супер си, о, да, да, да! Ала поглед прикова в огледалото странично и потресен изрева! - Под изрязаните гащи, блещеше се окосмен, мъжки задник с чифт висящи топчици и полов член... Ще си кажеш - Стихче тъпо! Ала и поука има, знай: Евтиното скъпо често ни излиза май!!!
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал никаква жена. Пообиколил доста села в околията и накрая в едно затънтено село видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал: - Ти на колко си години? - На 20. - А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли? - МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката. - С*кс. - уточнил младежът. - ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя. - Ами да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца! - Ами добре, съгласна съм. Младежът изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно: - Тодореее, не ма търсете повече за кърска еб*н. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!
Сподели