20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия! 3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре. 4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино. 5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия. 6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера... 7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия. 8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка... 9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия! 10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. 11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо 12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? 14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска! 15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! 16. Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия… 17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко… 18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия… 19. Продавачката: Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! 20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?
Седят трима приятели и си говорят за с*кс. - Снощи, майна, каква мацка свалих! - подхваща първият. - То тясно, тясно, бахти и зора докато и го наместя! - Аз, пичове - включва се вторият. - снощи забърсах едно гадже със страхотни ц*ци, ама не просто големи - красиви, твърди, вкусни! Като се заиграх, без малко да забравя за какво сме си легнали, та се наложи да ме подсещат! - Пък аз, майна, снощи не можах да сваля нищо. - въздъхва третият. - Обаче си извъртях такава чикия! Направо шедьовър! Феномен! Уникат! Сутринта отивам да пикая, ужас! Баси - оная ми работа я няма! Тук търся, там търся, няма я, бе! Влизам в кухнята, к'во да видя - оная ми работа станала преди мене и ми прави кафе, майна…
Една монахиня се качва в такси:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-прегръщате си, който и когато си искате, а аз кого съм прегръщала? Само кръста в храма!
Шофьорът, я съжалил и я прегърнал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-целувате си, който и когато си поискате, а аз кого съм целувала? Само иконата в храма!
Шофьорът, я съжалил и я целунал.
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори-правите с*кс, с който и когато си поискате, а аз с кого съм правила с*кс? С никой!
Шофьорът, отново я съжалил и направили с*кс.
Накрая таксито спряло пред храма, а монахинята казала:
-Ех, добре сте си вие таксиметровите шофьори! Правите си с*кс, с който и когато поискате, а ние гейовете на монахини трябва да се правим!
Сподели