Три приятелки завършили училище.
Разделяли се, а искали да поддържат връзка; решили да си пишат писма; ако пишат за с*кс вместо това да използват "ядем картошки".
След половин година първата писала - омъжих се за директор; имаме кола, къща, вила, ходим на почивка в чужбина, ала ядем веднаж в месеца картошки.
Втората писала: омъжих се за инженерче , имаме къща и кола , ядем два пъти в месеца картошки.
Третата писала на другите две: омъжих се за студент: мизерия, живеем в кучешка колиба, нямаме удоволствия, всеки ден ядем картошки, а като свърши яденето единия облизва лъжицата, а другия - паницата.
Един гей умрял и отива пред райските порти. Там Господ започнал да му чете досието. По едно време гея духнал листчето, Господ се навел да го вземе и през това време гея хоп и го оправил отзад.
Господ го погленднал, въздъхнал и продължил. Не след дълго гея пак духнал листа. Господ се навел и пак същата работа. Господ се ядосал и му казал:
- Ей, внимавай - още един път ми го направи тоя номер и отиваш в ада!
И пак продължил с досието. След десет минути гея пак го прави тоя номер, Господ го изгледал лошо и се навел да вземе листа. И гея пак го опънал. Господ ядосан го завел в ада и казал на дяволите:
- Тоя гей до 1 седмица да е сварен в най-големия казан и да не е останал и помен от него!!!
След 1 седмица Господ слиза и какво да види, всички дяволи наредени в кръг, по средата гея, а огънят даже не е запален.
Господ:
- Абе вие какво правите бе, аз ви казах да е унищожен до 1 седмица, а вие седите и го гледате!
А един дявол се провикнал:
- Аре като си много отворен, наведи са да запалиш огъня.
Мъж завел любовницата си в мотел. Легнали си те, а жената казва:
- Знаеш ли какво? Много зле се чувствам в момента, трябва да се наспя. Хайде да отложим с*кса за утре сутринта.
Мъжът се съгласил. Жената се опитва да заспи, обаче не се получава, защото в съседната стая някой хърка ужасно. Накрая се принудила да почука по стената и викнала:
- Хей, господине! Много ви моля, да изпушите една цигара навън за десетина минути, защото не мога да заспя от вашето хъркане.
Иззад стената се чува:
- ОКей, няма проблем, излизам...
Хъркането спряло, любовниците заспали спокойно. На сутринта се събуждат и започват да правят с*кс - ласки, стонове, ахкане, охкане, все по-силно и по-силно. По едно време по стената се чука и се чува гласа на съседа:
- Хей, съседа! Може ли услуга за услуга. Излез да изпушиш една цигара за десетина минути, че не мога да си обуя панталона...
Един мъж се прибира мъртво пиян, отваря първата врата, която му е насреща, ляга си в леглото, прави най-бурния с*кс, на който е способен и доволно заспива. На сутринта се събужда и гледа до себе си - тъщата. С ужас към нея:
- Ти ко ми правиш в леглото ма?? Снощи теб ли обладах, или..???
- Мен, мен - с мазна усмивка казала тя.
- Е, ти уста нямаше ли, защо не ми каза, че си ти??
- Ами нали сме скарани и не си говорим!!!
Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас..
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета...
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета... Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
"Е, сега, с*ксът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света..."
Изписали го и той - от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля Ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и Вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност, да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да Ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас...
Сподели