Вицове за изневери

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една жена влиза в аптеката и иска да и продадат цианкалий.
Аптекаря:
- Но за какво ви е отрова?
Жената:
- Искам да отровя мъжа си, той ми изневерява!
Аптекаря:
- Извинете, но не мога просто така да ви продам отрова, това е нелегално, без значение какво е направил вашия мъж!
В отговор на това, жената показва на аптекаря снимка на любовницата на мъжа си, на която аптекаря разпознава жена си!
Аптекаря, подавайки отровата:
- Извинете, не знаех, че имате рецепта!

В килия в затвора влиза надзирателя и съобщава на 3-мата затворника,че ще имат нов съкилийник и трябва да почистят килията .Боса на килията казва:
- На мен ще ми бъде любовница - Понеделник и Четвъртък е мой.
Вторият по старшинство казва:
- На мен ще ми бъде съпруга - Сряда и събота е мой.
За третия остава приятелка вторник и петък. Неделята му остават да си почива нали и той е човек.
На другия ден в килията вкарват в килията мъж як като бик целия в татуировки. Той изръмжал и заявил:
- Дечица мои, аз ще бъда вашето "мамче" и понеже имам само една цицка, когато сучите, внимавайте да не си блъскате главичките, за да не ви болят!

гласувай

Мъж се хвали на приятел:
- Жената ми подари за Свети Валентин боксерки с надпис "Най-добрия любовник на света"!
- И с кой те сравнява?

гласувай

След любовна нощ с хубава французойка мъж се събужда и вижда бележка:
"Мили, беше ми много хубаво с теб. Тази нощ ми се стори сякаш съм с най-добрия любовник на света. Отивам да проверя."

гласувай

Идва при една жена любовник и започват да се занимават с...
По едно време от съседната сатя се чува едно монотонно "ку-ку-ку".
Любовникът пита жената:
- Какво е това? Да нямаш кукувица?
- Не, там е парализирания ми мъж. Не може да каже "к*рва".

Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник в леглото.
Мъжа:
- Ако имах нож щях да те заколя, ако имах пистолет щях да те застрелям!
Любовника (весело):
- Имаш рога - намушкай ме!

гласувай

Една жена се разхождала по брега на морето, мислейки си за това какъв гадняр е бившият и мъж. Внезапно пред нея се появила златната рибка:
- Ще ти изпълня три желания - казала тя - и то съвсем безплатно. Но каквото и да получиш, твоят мъж ще го получи двойно.
- Първо - казала жената - искам 10 милиона долара.
В ръката и се появил чек за 10 милиона.
- Второ, искам къща на брега на морето.
- Пред нея се появила къщата, а в ръката и - ключовете.
- Твоя мъж сега има 20 милиона и две къщи. - напомнила рибката - Какво е последното ти желание?
- Ти знаеш - отговорила жената - винаги ми се е искало да имам любовник с голям пенис.

Как да направим щастлив един мъж:

1. Да правим с*кс с него
2. Да го храним
3. Да го оставим на мира!

Как да направим щастлива една жена?
Изглежда не е толкова трудно! Мъжът трябва само да и бъде:

1. Приятел
2. Компания
3. Любовник
4. Брат
5. Баща
6. Стопанин
7. Учител
8. Готвач
9. Електротехник
10. Водопроводчик
11. Механик
12. Декоратор
13. Стилист
14. Сексолог
15. Гинеколог
16. Психолог
17. Психиатър
18. Доктор

Освен това трябва да бъде:

19. Смел
20. Организиран
21. Добър баща
22. Чистоплътен
23. Любезен
24. Добър
25. Щедър
26. Нежен
27. Мил
28. Галантен
29. Интелигентен
30. Образован
31. С чувство за хумор
32. Изобретателен
33. Спортен тип
34. Силен
35. Разбиращ
36. Отстъпващ
37. Търпелив
38. Снизходителен
39. Внимателен
40. Мек
41. Отпуснат
42. Амбициозен
43. Решителен
44. Надежден
45. Увлечен
46. Вежлив

Не забравяйки при това:

47. Често да прави комплименти
48. Да обича да ходи по магазините
49. Да не прави скандали и да търси проблеми
50. Да бъде богат
51. Да не я дразни
52. Да не се заглежда по другите жени

В същото време е необходимо:

53. Да бъде внимателен към нея
54. Да не бъде ревнив
55. Да се разбира със семейството и
56. Да намира време за нея и в същото време да и оставя пространство
57. Да се грижи за нея

...и МНОГО ВАЖНО:

58. НИКОГА!!! да не забравя следните дати:
* рождения й ден
* първата среща
* годежа
* сватбата

Връща се мъж от командировка и заварва жената с любовник.
- Здравейте, аз съм Иван Петров, генерален директор, а и съпруг на тази дама.
- Здравейте, а аз съм изпълняващ длъжността генерален директор.

гласувай

Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а той с любовница.

Жена влиза в аптеката и иска да купи цианкалий.
- Ама за какво ви е?- пита аптекарят.
- Мъжът ми изневерява и искам да го отровя! - отвръща жената.
- Съжалявам - казва аптекарят - но не мога да направя това! Колкото и да ви е наранил съпругът ви, това което искате от мен е незаконно!
Без да каже нито дума, жената бърка в чантата си, вади от там снимката на любовницата на мъжа си и я подава на аптекаря.
С ужас той разпознава жена си. Отключва шкафа с отровите, подава шишенце на жената:
- Ама защо веднага не казахте, че имате рецепта!

Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра.
Французойката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти!
Българката:
- Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам цял живот!
Hегърката:
- При нас всичко е по-просто. Ако мъжът изневери веднъж, му отрязват 15 сантиметра, още веднъж - още 15 сантиметра. А когато му останат само 15 сантиметра, никой не го иска!

Ако заварите мъжа си с любовница, присъединете се и покажете, че сте по-добра!

гласувай

- Защо ми изневери?
- Трябваше да се убедя, че ти си най-добър.
- А защо толкова пъти?
- Трябваше да намаля шанса за грешка.

гласувай

Две приятелки си говорят и едната казала на другата: - Мисля, че мъжът ми ми изневерява! - Защо мислиш така? - попитала втората. - Ами снощи ми каза, че излиза цяла вечер с неговия приятел Иван. - И…?! - учудено отвърнала втората. - И… снощи цяла вечер бях с Иван.

гласувай

- Бабо, бабо, какво е това любовник? - пита малката Марийка баба си. Тя е на 90 години и в момента си пие лекарството за склероза.
- Любовник, любовник, кво беше това, ааха, сетих се!
Бабата вади един ключ и отключва стария гардероб. От вътре изпада един скелет...

гласувай

Мъж пита приятел:
- Приятельо, жената има след два дена Рожден ден... Любовницата - също... Е, кажи ми какво да подаря на едната и на другата!? За жената искам нещо, което да не ми струва никакви пари, за любовницата - също, ама да я зарадва!
- Хех! Лесна работа! Отиваш сутринта при жената, събуждаш я като й казваш "Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга!", после отиваш при любовницата и казваш "Скъпа, разделих се с кравата!"... Бъди сигурен, че и двете ще се изненадат много!
След два дена!
Мъжа отива при съпругата си и я разтриса силно:
- Ставай, ма пача!
Тя се стряска и казва:
- Какво искаш бе гютверен с гютверен такъв?
- Мила, тва е края на нашата връзка! Имам друга! - казва мъжът.
- Сериозно!? Урааааа! Ела да се почерпим в близкото кафене!
След това отива при любовницата!
- Скъпа, разделих се с кравата! - казва той.
- Какво!? - ядосва се любовницата и му забива шамар! - Как можа!?
- Ама... какво... не си ли радваш? - пита учуден мъжът.
- Как искаш да се радвам, а? - кресва тя. - Харесваше ми да съм ти любовница!
- Ама не искаш ли да си ми съпруга? - пита отчаяно мъжът.
- Какво!? - кресва любовницата. - С такъв гютверен като тебе, ще се оженя само на сън!

Древен Рим. Занятие във философската школа.
Преподавателят:
- Кажете, какво трябва да направи философа, ако жена му му изневери?
1-ви ученик:
- Предполагам, че трябва да убие мръсницата.
- Не!
2-ри ученик:
- Предполагам да убие и двамата...
- Не!
3-ти ученик:
- Сетих се! Трябва да убие самия себе си!
- Не!!!...Ами сте тъпи! Напрегнете си малко мозъците!
Учениците:
- Какво трябва да направи философа?!
- Каквото прави винаги. Да се замисли!

гласувай

Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би Пешо да ти изневерява?
- Да беше само Пешо!

Мъж се връща по-рано от командировка. Жена му с любовник, но го вижда, че паркира колата и казва на любовника си: - Бързо, стой така. И както е гол го напръскала целия с бронзов спрей и го поставила до гардероба. Влиза мъжа й. - Какво е това? - Ами универсален с*кс робот. Купих го да не ми е самотно докато те няма. Той го погледнал изпод око и казал: - Я дай да го сложим на спалнята, да го пробвам и аз. Опитал, ама ония си стяга задника - не става. - Ех, жена, все на тебе дефектна стока ще ти пробутат. Я иди донеси от кухнята един нож да го разширя малко. А "роботът" казал с метален машинен глас: - Не с ножа, опитай пак.