Вицове за кифли

Жени Блондинки
Брюнетки
Жени шофьори
Кифли
Лесбийки
Проститутки
Русалки
Секретарки
Силикон
Сутиени
Целулит
Цикъл
Червенокоси

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Кифла си пише статус: - Оффф, много съм тъпа! Нейна приятелка пише коментар: - Муцкаааа, крада гооо!
гласувай
Статус на "руса кифла":
- Браво, дечица! Да пребиете световния шампион по бокс и да го пратите в болница е геройство!
гласувай
Две кифли си говорят: - Муцка, защо го заряза Пешето бе! Нали имаше нещо в него? - А бе имаше бе муцка... ама го изхарчихме.
гласувай
- Огледалце, я кажи, огледалце не лъжи – от всички на света, аз ли съм най-красивата? - Бе, писна ми от кифли, ма! Аз съм таблет, ТАБЛЕТ!
гласувай
Много кифленски муцки, нито една усмивка из селфитата - тия хора или не си харесват зъбите, или никога не свалят маската...
гласувай
Марийка и Иванчо.
- Иванчо, ако познаеш колко кифлички имам зад гърба си ще ти ги дам и трите.
- Пет! - казва Иванчо.
- Не позна.
гласувай
На някои кифли, веждите им изглеждат сякаш ги е спонсорирал "Найк!"
гласувай
Едно време кифлите бяха с мармалад или на осморка, а сега са с айфон или на 69!
гласувай
Относно въпроса на кифлите: - Къде изчезнаха истинските мъже в България? - Истинските мъже не късат салфетки под ритмите на Галена в нощните клубове. По това време те отдавна спят, защото на сутринта ги чакат далеч по-важни дела от твоите "вафли" в косите. Истинските мъже ги срещаш всеки божи ден, но не ги забелязваш, защото не карат кабриолети и не висят в лъскавите сладкарници. Всъщност може и да не ги срещаш толкова често, защото истинските мъже излизат поне три часа, преди ти още да си махнала гурелите от засъхналата си спирала. Не виждаш и парите им, защото те не са върху барабаните на оркестъра в кръчмата, в която ходиш всеки петък. Техните пари са в банката, на влог. Истински мъже има и ти ги срещаш всеки ден, но не ги забелязваш! А не ги забелязваш, защото те не искат да срещнат теб...
2 гласа
Авраам с метла и парцал чисти апартамента. Сара седи на дивана пред телевизора и яде кифли. След известно време Авраам раздразнено: - Вдигни си малко задника и помогни! - Докторът ми забрани да вдигам тежко!
гласувай
Марчето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала: – Кире, искаш ли малко да се позабавляваме? Кирето се обърнал, заврял лице в сочните и гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал: – Ех, сега да имаше и една кифла...
гласувай
Марийка казва на Иванчо:
- Иванчо, ако познаеш колко кифлички крия зад гърба си, ще ти ги дам и трите!
- Пет.
- Не позна!
гласувай
Мъж влиза в сладкарница и пита: - Имате ли макови кифли по 15 стотинки? Продавачката: - Няма. - Ама, извинете, имате ли макови кифли по 15 стотинки? - Казах ви, че няма! - Добре де, тука пише - "Макови кифли - 15 стотинки." - И к'во от това? У нас, на бараката пише "Х*Й", а вътре само дърва лежат.
гласувай
Курсистка прави скок от самолет с парашут с ръчно отваряне и крещи в микрофона: - Вълшебство! Чувство на свобода! Красота! Хората изглеждат като мънички, много малки мравки долу! Изведнъж в разговорната уредба прозвучава тревожно заповедническия глас на инструктора: - Отваряй парашута, кифло заспала! Издърпай ръчката! Това са истински мравки!
гласувай
Кифла в автосервиз: - Когато давам отзад... не свети лампичката... След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал: - Разбрах, а на колата какво и е?
гласувай
Риба се лови с въдичка, куче - с кифличка, а мъж - с поличка...
гласувай
- Какво ще пиеш? - Имам гадже!!! - Аз съм сервитьора ма, кифло!
гласувай
- Миличка, изяж едно парченце тортичка! - Благодаря ти зайче, но не искам. - Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица. - Благодаря, но не ми се яде. - Съвсем мъничко. - Не искам бе! След шест не ям! Еб*ти досадника си! - ЯЖ ТОРТА МА КИФЛО ЗАЛУПЕНА! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!
гласувай
Взел си един студент стипендията и к'во, к'во да прави с нея - купил си един чувал с кифлички. Занесъл го вече към квартирата си и една майка с малкото си дете, което постоянно плачело казала: - Тихо, тихо, маминото, че виж тоя батко какъв голям чувал има и ако не слушаш ще те пъхне вътре... Студентът чул това и казал: - Да, да, да ми изяде кифличките.
гласувай
На устата на дядо Петко се появил херпес и отишъл на доктор: – Дядо Петко, мога да ти предпиша вносни лекарства, ама по-добро лекарство от майчината кърма няма. Намери някоя кърмачка и тя ще ти помогне. Дядо Петко се примолил на една младичка комшийка. – Че 'що да не ти дам бе, дядо, нали е за цяр! Извадила тя гърдата, а той сладко засукал. По едно време взело да и става хубаво, па рекла: – Нещо друго няма ли да искаш, дядо Петко? – Ееех, да имаше сега една кифличка...
гласувай