Бай Иван за първи път ще ходи в София. Не бил излизал от село цял живот. Като се върнал, комшията Пешо
пита:
-Е, как е големият град?
-Хмм, нищо особено, много народ, много коли, ама са малко нервни! Влязох да ударя една ракия в някаква кръчма, вътре лъскаво, скъпо, едно младо, голичко, на една сцена половин час се мъчи да отскубне железен колец, като тия, дето ги слагам за доматите. Дърпа, гъне се, не издържах, скочих и го отскубнах и едно младо, яко ме изхвърли от кръчмата, даже не си платих ракията.
Вуте и Нане са в кръчмата. Нане: - Чух, че те арестували на летището... нещо за опит за душене, на старица в кенефа?! - Цели 2 часа, мамка му... оная, на седалката до мен, в самолета, ми дудне за смотаните и внучета! И кога най-после млъкна... ми вика: - О, ама аз говорих през цялото време, а съм сигурна, че и ти има какво да кажеш... Кажи, к'во мислиш за внучетата?!
Речник на средностатистическият софиянец
- О! = - Добър ден.
- Аре! = - Довиждане.
- Опа! = - Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = - Много си красива без дрехи!
- А? = - Би ли повторил, че не те разбрах...
- Ааа. = - Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = - Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам.../Нагоре, надолу... = - Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = - Хайде де, докога ще те чакам...
- Я де*а/Е*а си мамата/Я глей! = - Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = - Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = - Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = - Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = - Много си хубава(за жена) - На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = - Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти... = - Няма да излизам днес.
- Х*я ми фърчи!/Рипа ми гъзо! = - През онази работа ми е...
- Е*ало си е майката ей! = - Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма ку*во заспала? = - Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = - Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = - Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = - Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = - Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = - Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = - Много си глупав!
- Ку*вии ставайте баща ви е пиян! = - Ох, как се напих...
- Е*ати мутанта! = - Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = - Изпушвам си тревата, и ще дойда.
и пр. и пр...
- Къде си (бе)?Къде си(бе)? - Здравей!
- Къде си (бе)?Как си?Къде си? - Здравей.Как си?
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
... Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там...- започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея...
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, столичанинът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е*ах аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 ке*апчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Е*а си кефа-а-а...
Сподели