Вицове за кухня

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират. Майката поглежда и казва: - Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента.

гласувай

- Келнер, нещо да имате от руската кухня?
- Водка.
- А от сръбската?
- Сливовица.
- От немската?
- Шнапс.
- Донесете и една ракия.

Възрастен мъж лежи на смъртен одър, а около него се върти малкото внуче. По едно време дядото усетил аромат на любииииимите му кюфтенца от кухнята и със сетни сили казал: - Пепи, дядо, иди моля те ми донеси едно кюфтенце, като за последно! След малко внучето се връща: - Не може, баба каза, че са за погребението...

гласувай

Мъж нахълтва разярен в кухнята. Крещи на жена си:
- Всичко разбрах. Ти ми изневеряваш!
- Не е вярно! – отговорила жената.
- Вярно е! Изневеряваш ми с някакъв водопроводчик.
- Е това пък... въобще не е вярно!

гласувай

Тази сутрин две мухи правеха с*кс върху масата в кухнята... Убих ги моментално... Или всички ще правим с*кс в тая къща, или никой...

гласувай

- Чувствам се като парцал! - Еее, ми аре да минеш хола и кухнята тогава...

Семейна двойка се преместила в ново жилище. Докато се хранели в кухнята, жената се загледала в прането на съседите: – Я виж колко им е мръсно прането! Дали икономисват от прахта или пералнята им нещо не е наред? Мъжът продължил да се храни без коментар. Така цял месец, щом виждала прането на съседите, жената коментирала, а съпругът мълчал. Веднъж обаче съпругата рекла: – Най-накрая тази се научи да пере. Я погледни колко е бяло! А мъжът отговорил: – Не е виновна съседката. Просто аз измих нашите прозорци...

гласувай

На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи. - Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван. Пешо след кратък размисъл шепнейки: - С 15... Жена му от кухнята: - Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!

гласувай

Съпружески неволи... Взехме телевизор за кухнята. Жена ми почна да се оплаква, че докато готвела и гледала тв, все посягала към хладилника и си хапвала, пълнеела. Сега имаме телевизор и в спалнята - жената моли и за едно "такова малко" хладилниче и за там...

гласувай

С един хладилник отоплявам две спални, кухня и хол!

гласувай

Мъж звъни на личния си лекар и казва: - Докторе, ела веднага, имам чувството, че жена ми е умряла... - Защо мислиш така? - Ами, с*ксът си е както преди, обаче в кухнята започнаха да се натрупват неизмити чинии...

гласувай

Някои момичета искат всичко и веднага. Например, тя те вижда в icq-то, а точно в този момент си до кухнята да си направиш кафенце. След няколко минутно отсъствие четеш следните съобщения:
1. Здрасти!
2. Чук-Чук.
3. Къде си?
4. Не искаш ли да говориш с мен?
5. Ама, че си невъзпитан.
6. Така ли ще мълчиш?
7. Гадняр..
8. Както искаш де...
9. Казваха ми, че си безчувствен тъпак, но аз не вярвах.
10. Въобще всички мъже са тъпаци. Ще отида в Мими да се напия.
11. Когато четеш това, вече няма да съм сред живите...
12. Какво? Не ти ли пука дали ще съм сред живите?!?
13. Не, а? Нащастник такъв!!
14. Да не съм в игнора?
15. Ехо, има ли някой тук? Здрасти! Чук-чук. Не искаш ли да си говорим?

гласувай

Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема и казва:
- И тук няма никой.

гласувай

Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
- Абе какво става?
- Имаме проблем, брато - отговарят му готвачите. - Не можем да я заколим.
- Дай една вилица - казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
- Ей брато, откъде знаеш този номер?
- А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

гласувай

- Кога ще оправиш чешмата в кухнята?
- Утре ще я поправя.
- Утре, утре! Всичко ще направиш утре!!!
- Права си! Утре няма да успея всичко! Ще я поправя другата събота!

гласувай

Жена се прибира в къщи. Заварва мъжа си да си бие чикия в кухнята. Хвърля чантите и му казва:
- Чакай да ти направя едно фелацио!
- Защо ма жена? ? ? ? ? ? ? ?
-Ами по добре да ти направя една свирка и да си измия за 3 минути зъбите от колкото да чистя 2 часа килима после!

Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята.
Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо.
- Олеле, какво прави тя!
Пак открехва и пак:
- Олеле, какво прави тя!
Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда.
- Какво прави, какво прави - ми*ет прави.
Майката много възмутено го апострофира:
- Ами, че тя така ще се научи да пуши!

гласувай

Шерлок се събужда и тръгвайки към кухнята за кафе минава през хола и
там заварва Лотсън
Ш
-Лотсън , цяла нощ си гледал порно !
Л
-Как познахте сър?
Ш
-1-во са ти зачервени очите.
Л
-Да това е така , и 2-ро
Ш
-И 2-ро аз друго освен порно нямам !

гласувай

Иванчо става сутринта, протяга се и отива в кухнята. Марийка турила на котлона една тенджерка с яйца.
-Ммм, яйца ли ще закусваме? -пита той.
Иванчо, искам те веднага, тук, сега!
Нашият много не му мисли, сваля гащите и изчатква Марийка направо върху кухненската маса. След това, още запъхтян пита:
Кво ти стана котенце изведнъж! Отдавна не те е удрял така хормона изведнъж?
Кво ми стана, нищо не ми стана, таймера за варене на яйца нещо се е развалил, а трябва да засеча точно две минути, за да станат рохки, както ги обичаш...

гласувай

Две жени се събрали да пият кафе, и по едно време едната вика на другата:
- Пък да знаеш, мила, вчера се прибирам в нас и гледам - моя застанал на средата на кухнята и си лъска бастуна,ама яко ти казвам.
- Олеее... - възкликнала другата.
-И ти кво?
- Е, как кво? Ами, лапнах му го на секундата.
- Ама, защо? Нали викаше, че не ти е приятно?
- Абе да, ама по-добре три пъти да си изплакнеш устата, отколкото веднъж да миеш целият таван .

гласувай