Прибира се Ставри от риба и гледа капака на тоалетната – вдигнат! Грабва точилката от кухнята и със замах отваря гардероба! А вътре – едно малко мъжле, кльощаво и с ококорени очички. - Ти кой си бе, мамка ти? - Митето. Бой, бой, бой – сцепил Ставри Митето от бой. Не минал месец и пак след един неуспешен риболов, още с влизането Ставри надушил, че нещо не е наред. Отваря гардероба, а вътре пак – Митето! Този път не го питал за името, направо го почнал! От тогава Ставри прибере ли се от риба, първо гардероба отваря. Минал месец и както си кеси на реката, на Ставри му минава през акъла, че сабале, Кичка много набърже го изпрати. – Мамка му! – изревал Ставри и хукнал към къщи. С трясък отваря гардероба, а вътре – едно огромно мъжище! - Кво искаш ти бе? – изръмжало чудовището пръскайки слюнка. - Митето търся бе... Митенцето...
НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ. 1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките. 2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата. 3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб. 4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи. 5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни. 6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз. 7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече. 8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две. 9. Вареното сирене е отвратително. 10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс. 11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница. П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена!
Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.
Пинокио се залюбил с Пепеляшка. Ожени ли се. Първата брачна нощ, както си е по реда, изконсумирали брака, но Пепеляшка се оплакала, че много я боляло. Мъжкото достойнство на Пинокио не било добре загладено и много я дрещело. Тогава той отишъл при баща си:
- Тате, Пепеляшка много я болеше снощи. Дай с нещо да си оправя инструмента, че така няма да стане. Не иска да спи повече с мен.
- Ето ти една шкурка и след една седмица ела, да ми кажеш как вървят нещата с булката.
Минал уречения период, но Пинокио никакъв не се вясва при баща си. Джапето се притеснил за сина си и решил да го потърси. Отива в семейното му гнезденце и какво да види: Пепеляшка седнала в кухнята и плаче, та се къса:
- Какво става, Пепеляшке? Какво се е случило? Не помага ли тая шкурка, че толкова се вайкаш?
Пепеляшка била толкова разстроена, че успяла само да посочи спалнята. Бащата отишъл там и пита сърдито:
- Пинокио, какво стана? Как вървят нещата с Пепеляшка?
- Кои неща? - попитал Пинокио с недоумление.
- Е как кои? За с*кса става дума!
- Че аз нали си имам шкурка...
Учени правят проучване, какви са отношенията на мъжете към жените. Във проучването участват Англичанин, Французин и Българин. В една кухня се поставя ябълка и мръсни съдове, всичко се заснема с камера и след това се води събеседване. Англичанина влиза със жена си и измива съдовете, дава й ябълката и след това правят с*кс. На събеседването отговаря: - Ние сме джентълмени, първо мием съдовете, жената трябва да е бодра и след това с*кса. Франсето влиза с жената, правят луд с*кс и след това си разделят ябълката и след това измива съдовете. Отговорът му е: - За нас любовта е на първо място и всички сме равни. Българинът влязъл в кухнята, жената започнала да мие съдовете, той захапал ябълката и започнал да я клати на задна прашка. Отговорът бил: - При нас, който работи го ебът, а който е*е трябва да яде.
Сподели