Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Блондинка: - Докторе, аз май съм болна. - Защо, какво ви има? - Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена.
гласувай
Влиза доктор в стаята и чува как един пациент с висока температура казва на жена си, кояото е седнала до него:
- Ти моя красавице, ти мое съкровище, ти най-...
Докторът попитал жената:
- Отдавна ли бълнува?
гласувай
Хитлер пита три еврейчета:
- Ти какво искаш да станеш?
- Ами, аз искам да стана адвокат.
- А ти какво искаш да станеш?
- Искам да стана космонавт.
- А ти какво искаш да станеш?
- Аз искам да стана лекар.
- Пуу, че сте нахални, аз питам сапун или веро.
4 гласа
От новините:
По последни данни състоянието на Ясер Арафат не се е изменило.
Остава си мъртъв.
---------
Днес най-после Ясер Арафат е говорил със своя лекар-паталогоанатом.
гласувай
При доктора. Жена, чийто мъж е ужилен от оса по члена, към доктора:
- Докторе, махнете болката, а оттокът нека да остане.
1 глас
Доктор към пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите, да имате случайни връзки и да играете на карти!
Пациента:
- Май жена ми е идвала да си говорите...
гласувай
- Докторе, какво означава в моята диагноза "ЕГЗ"?
- Един господ знае.
гласувай
Отива Дядо Коледа при психиатъра и казва:
- Докторе, помогнете! Не вярвам в себе си.
гласувай
Влиза мъж в гастроентериологичния кабинет и се жалва на доктора:
- Докторе, не съм ходил по голяма нужда от две седмици.
- Как се казвате и какво работите?
- Драган Петров, строителен работник.
- По-точно?
- Ами бъркам цимент, по 50-60 торби на ден.
- Елате с мен в тоалетната.
Отишли в тоалетната, доктора помолил Драган да се надупи, ударил го с една талпа по задника, колкото му сила държи и Драган се изсрал. Олекнало му и радостен попитал доктора:
- Докторе, какво ми имаше? Как така толкова бързо ме оправи?
- Значи, казваш, строителен работник си? И бъркаш цимент, а?
- Тъй вярно ,докторе.
- Драгане, ще те помоля само следващият път като кендзаш на обекта да си купиш тоалетна хартия, а не да се бършеш с торби от цимент.
гласувай
Индиец отива на очен лекар. На таблото му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат: - Виждате ли какво пише тук? - Естествено. Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!
гласувай
Баба Пена отишла при доктора.
– К'во те мъчи бабо Пено?
– Ох, на 79 станах докторе, а още съм девствена!
– Как така девствена бе, бабо Пено? Нали три пъти си се омъжвала?
– К'во да ти кажа, докторе? Първият беше хлебар и само ме мачкаше, вторият беше сладкар и само ме ближеше, а третият беше политик и само ми обещаваше.
гласувай
Пациент се оплаква на доктора от безсъние. Докторът му препоръчва:
- Опитайте старото изпитано средство за приспиване - бройте наум овце.
- Не става, докторе. Аз съм търговец - като ги изброя, после ги натоварвам на влакове, продавам ги, и после цяла нощ се въртя в леглото и смятам колко данъци трябва да платя.
1 глас
Доктор влиза в болнична стая, сяда на леглото на пациент и дружелюбно пита:
- Е, приятелю, какво ви боли?
Болният(през зъби):
- Крака, на който сте седнали...
гласувай
- Трябва да ми разкажете всичко, за да знам как да лекувам страховата ви невроза. Защо не сте излизали от година, не сте говорили дори с роднини и приятели?
- Страшна история докторе! След дългия лов всички от нашата ловна дружинка се напихме. Аз си легнах. Събудих се завързан на прът с лимон в устата. Изпитах ужас, когато ме понесоха към огъня. Но всички се спънаха в нещо и това спаси живота ми. Единия се загледа дълго в лицето ми и изфъфли:
-Божеее, объркали сме братчеда с глигана!
гласувай
Втората световна война. В окопите умира поредния войник от срамната дезинтерия. Доктора бърза да му попълни смъртния акт и да се заеме със следващия... С последни сили войника надига глава: – Докторе, ако си човек... пиши сифилис бе...
гласувай
Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат 'бръм, бръм' като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.
гласувай
Заека и катерицата станали приятели. Приятелството прераснало в любов. Започнали да се любят. Решили и да си направят деца. Еб*т се усилено, но деца не стават. Решили да отидат на доктор. Влизат в кабинета на доктора.
- От какво се оплаквате?
- Е*ем се от много време, но деца не стават!
- Съблечете се да ви прегледам.
Прегледал доктора пациентите, почесал се многозначително зад ухото и казал.
- Доколкото виждам и доколкото съм запознат с медицината и двамата сте момченца...
гласувай
При психотерапевта... – Влезте, седнете, настанете се удобно. – Не, не... ще постоя прав. – Нещо ми се виждате неспокоен, като че ли. – Ами, докторе... ужасно ми се ходи до тоалетна! – Такаа... нека да поговорим за това.
гласувай
Пaциент при доктора:
- Докторе, не ми стaва.
- Това е поправимо. Има двa вaриaнтa. Първият: еднa оперaция, и веднага всичко ще е наред. Струва - 30 000 долaра. Вторият: серия от оперaции в течение на един месец. Струва 10 000 долaра.
- Трябва да се посъветвaм със семейството, преди да взема такова решение.
- Добре. Елате утре.
Нa другия ден:
- Е, кaкво решение взехте?
- (с въздишка) Ще ремонтираме кухнята.
гласувай
Блондинка отива при доктора. - Докторе, не мога да дишам. Доктора: - Как така не можеш да дишаш? Пушиш ли? Блондинката: - Пуша ама не помага!…
гласувай