Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж с болни зъби отива на зъболекар, който му казва, че ще трябва да му извади един зъб. Мъжът иска нещо обезболяващо. - Добре ще ви сложа инжекция с упойка. - Аааа не, докторе, само не инжекция - страх ме е от игли! - Тогава ще ви дам да подишате упойващ газ. - Не става докторе, имам алергия. - Ами тогава ще ви дам едно хапче виагра. - Че тя действа ли обезболяващо?! - Не, но поне ще имате за какво да се хванете, докато ви вадя зъба.

гласувай

Главната сестра докладва на рапорт: - Средната температура на болните, е 36.6 градуса по Целзий. Главният лекар: - Сестра, за трети път подчертавам, да не слагате моргата в статистиката.

гласувай

Мъж посещава доктор. Към края на прегледа той пита:
- Докторе, кой мускул повдига половия член?
- Господине, на колко години сте?
- 87!
- Тогава бицепса! !

гласувай

- Веднага трябва да спрете да пиете или ще ослепеете! - категорично заявил лекарят на пациента. - Знаете ли, докторе, аз съм стар човек и ми се струва, че съм видял всичко…

гласувай

- Не знам какво да правя - мъжа ми се е побъркал, мисли си, че той е президента.
- Заведи го на доктор?
- Разбира се, че трябва... Но така ми се иска да бъда жената на президента...

гласувай

Мацка влиза в полицията:
- Много обичам да правя с*кс. От него изпадам в неописуем екстаз. Бурният възторг, яростно кипящ в мен, по времето на с*кс, ме довежда до безумство. Бурята на дивото блаженство ме разкъсва като бомба, преминавайки в луд оргазъм. И тогава просто пощурявам… За една нощ изпитвам до 50 оргазма.
- Защо идвате при нас? Отидете на лекар.
- Съседите искат да ме убият.

гласувай

- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Вече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!

гласувай

Мъж и жена са при сексолога. Жената казва:
- Докторе, нещо не се получава при нас с мъжа ми!
- А опитвали ли сте да облечете някакво съблазнително прозрачно бельо и да заставате във възбуждащи пози?
Мъжът отвърнал:
- Пробвах, но не помага.

гласувай

Отива мъж на доктор и вика:
- Докторе, помагай. Едно време когато се оженихме с жената, беше една тесничка, а сега незнам кога влиза и кога излиза.
Позамислил се доктора и казал:
- Не мога да ти помогна, но мога съвет да ти дам. Отиваш до оръжейния, купуваш един патлак, прибираш се и когато жена ти най-малко те очаква надървяш го влизаш и гърмиш. От стреса пичката ще се стесни малко и действаш.
- Добре - съгласил се човечеца и си тръгнал.
След време доктора го среща и го пита:
- Какво, стана ли работата?
- Абе докторе, кво да ти кажа, направих както каза.
- И кво - рекъл доктора.
- Ми кво, след изстрела жената се насра, х*я ми падна, а от гардероба излезе един и вика "Предавам се".

гласувай

Сутрин. Славчо чете спортен всекидневник. Девойка, с която е прекарал нощта се опитва да привлече вниманието му:
- Вчера бях на доктор.
Славчо без да вдигне поглед от вестника отвръща:
- Наистина ли? Как е доктора?

гласувай

Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.

гласувай

В лудницата приемат нов пациент. Посреща го главният лекар и го пита:
- Как се казвате?
- Петър Първи.
- Добре, при нас има много царе.
- Аз не съм цар, аз съм самолетоносач...

гласувай

Две дами играели голф. Едната ударила топката и с ужас видяла как тя уцелила един мъж в бара наблизо. Мъжът паднал на земята и започнал да се превива. Дамата се затичала към него и казала: - Моля, извинете ме, стана случайно! - Не се притеснявайте, о-о-о, сега ще ми мине! - Позволете да ви помогна! - Не се притеснявайте, всичко е наред, о-о-о-о! - Аз съм лекар, мога да ви помогна! Дамата сложила едната си ръка на гърба на мъжа, а с другата разкопчала ципа на панталоните и започнала да го масажира. - Е, така по-добре ли е? - О-о-о, така наистина е много хубаво, но палецът продължава да ме боли ужасно!

гласувай

Жена влиза в лекарския кабинет и започва да се съблича. - Отдавна не сте идвали. - Бях болна, докторе.

гласувай

Докторе, стерилен съм. - Правили ли сте си тестове? - Няма смисъл, докторе, наследствено ми е. И дядо ми, и баща ми бяха стерилни. - А, ти откъде си? - Аз ли? От Хасково…

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

гласувай

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар:
- Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси.
Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер:
- Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.
Главният лекар:
- А стига бе!!?? Пети корпус е моргата!

гласувай

- Докторе, струва ми, че с мен разговарят много непознати хора. Нито ги виждам, нито ги чувам, но те ми говорят. Сигурен съм в това!
- Ясно. Отдавна ли влизате в чатове?

гласувай

Отива мъж на четиредесет години при психиатъра:
- Докторе, имам мания за преследване, струва ми се, че където и да отида след мен върви огромна тълпа. Отивам в пустинята - след мен, аз в морето - и те...
- Да, определено сте тежък случай. Как се казвате?
- Моисей...

гласувай

Един мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран.
- Какво е станало? - пита лекарят.
- Разлях си водката на асвалта...

гласувай