Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, колко ми остава да живея?
- 5...
- Какво пет?
- 4, 3, 2...
гласувай
Доктор към пациент:
- Кашлицата ти суха ли е?
- Докторе, кашлицата ми е суха, ама гащите ми се мокрят!
гласувай
- Докторе, направете нещо. Искам да живея.
- Имате ли пари?
- Не.
- И за какво ви е такъв живот без пари?
гласувай
Блондинка отива на доктор.
- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни...
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе ... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни...
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят.
- Добре, а със с*кс, пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!
гласувай
- Докторе, много кашлям!
- Опитахте ли с билки?
- Опитах, сега се смея и кашлям!
гласувай
- Докторе, кажете ми, само че, честно, какъв трябва да е моят ръст, при моето тегло?
Докторът я погледнал и казал:
- Честно, не по-малко от четири метра, не по-малко...
гласувай
При доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- А варени картофи обичате ли?
- Да.
- НИКАКВИ ВАРЕНИ КАРТОФИ!
1 глас
На всяка крачка стоматолог, банка и фризьорски салон. А народа без зъби, беден и чорлав...
1 глас
Има една група хора, която може да съблече дрехите ти моментално само с две-три думи. Викат им Рентгенолози!
гласувай
Най-лошо е да чуеш "Опаа" - от лекар, сапьор, любовник и фризьор.
гласувай
Шест часа вечерта. В кабинета на хирурга влиза окървавен човек с кама в гърдите. Доктора мие ръцете си на чешмата и гледа отегчително пациента.
- Докторе, помощ умирам!
- Е умираш, ама аз съм до шест на работа!
- Докторе моля те!
- Е, нямам какво да направя, тръгвам си!
- Докторе, моля те виж ме как съм!
- Не мога бе човек, тръгвам си работното време ми изтече!
- Докторе моля те, бе помогни ми кръвта ще ми изтече!
Доктора дошъл до него издърпал камата от гърдите му, забил я в окото и казал:
- Аре бегай при очния, той е до осем...
гласувай
86 годишен мъж отишъл на профилактичен преглед. Той се похвалил на доктора:
- Ожених се за 18 годишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът.
- Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз! - отвърнал докторът.
гласувай
Мимето изпадна в преддепресионно състояние след като пластичният и хирург и каза, че тлъстините от тялото и могат да бъдат отстранени само при аутопсия.
гласувай
Поради наднормено тегло, доктора ми изписа диета.
1-ви ден - сутрин с*кс и една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс и една маслина.
2-ри ден - сутрин с*кс и една една маслина, обед с*кс и една маслина, вечер с*кс без маслина.
3-ти ден - маха се обедната маслина.
4-ти ден - се маха и сутрешната маслина и остава така до края на седмицата.
гласувай
Докторе, коленете ми се подуя.
- Ами под *уя са, къде да са?
4 гласа
Психоаналитиците съветват, че за да се чувстваш в хармония трябва да прегърнеш десет души. Пет лесно, колегите в офиса. Другите питах на улицата. Дърпаха се, ама като извадих пистолета питаха кога и къде да дойдат и утре.
1 глас
- Докторе, това ми е първият масаж на простатата, къде да си оставя гащите?
- На стола... до моите...
гласувай
След операцията болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.
– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.
– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…
– Съжалявам, с хлороформа сме зле този месец…
гласувай
Мъж се оплаква на с*ксолога:
- Като правя с*кс, един път ми е студено, един път горещо!
- Хмм, интересно! А, вие какво ще кажете? - пита жена му.
- Ами аз мисля, че е нормално! Веднъж през януари, веднъж през юли.
гласувай
Лекарят ми каза, че тренировките ще ми прибавят години живот и е вярно. Направих 20 прикляквания и се чувствам на 85!
гласувай