Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...
гласувай
Един столетник отива на лекар.
- Докторе - оплаква се той, - чудни неща стават с мене.
Непрекъснато тичам след младите момичета.
- О-о-о! На вашата възраст това е удивително...
- Да, но се безпокоя. Не мога да си спомня защо правя
всичко това.
гласувай
В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?...
1 глас
Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част.
И ето първа брачна нощ, след сватбата.
Булката се съблича. Сваля си блузката и казва:
- Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб!
Младоженецът сваля панталона и казва:
- Дръжки! Я погледни по- добре тука - и досега си стои в опаковката...
гласувай
Един луд в психиатрията по цял ден стоял до някаква малка дупка в стената и гледал през нея.
По някое време един доктор решил да провери, казал му да се отмести и погледнал и той.
- Ама тук няма нищо! - казал докторът.
- Е, ти сега дойде и искаш да има, аз вече три години гледам и още нищо не съм видял...
гласувай
Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
- Как за толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?
3 гласа
- Докторе, на жена ми и става все по-лошо и по-лошо!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не. Три изяде и повече не иска.
гласувай
Мъж отива на лекар за съвет как да отслабне:
"Докторе кажете ми какво да направя?"
"Ами, всеки ден ще ходиш пеша до Копитото и обратно."
"О, не как до Копитото, много е далеч, кажете нещо друго?!"
"Хм, тогава всяка сутрин ще оправяш жена ти по 2 пъти"
"Ооо, ей го е къде е Копитото"
гласувай
Влиза мъж при доктора и му казва:
- Докторе, искам да ми разрешите един проблем!?
- Казвай.
- Сутрин ставам, опъвам жената, после отивам на работа, опъвам едната секретарка, на обед опъвам и втората, следобед опъвам и третата, привечер опъвам любовницата, а като се прибера вечер опъвам и жената.
Доктора погледнал озадачено и го попитал:
- От кога така?
- Ако може от утре докторе!
гласувай
Доктор Уотсън се срещнал със стари приятели и решили да пийнат, за да полеят срещата. Унесени в спомени, се натряскали здраво и решили да хванат баскервилското куче и да го изнасилят. Речено-сторено, отишли в блатото, хванали баскервилското куче и го изнасилили.
На другата сутрин го цепи яко главата, слиза в кухнята да пие кафе, а там го чака Шерлок Холмс
- Драги Холмс, няма да повярваш какво правих снощи…
- Срещнал си стари приятели, напили сте се и сте ходили да изнасилите баскервилското куче.
- Холмс, ти ме изумяваш. Как разбра?
- Да си виждал куче да пуши лула, идиот такъв?
гласувай
Доктор Уотсън много се тревожеше, че Шерлок Холмс пуши твърде много и реши да го откаже от този навик. Една сутрин той взе любимата лула на Холмс, завря си я отзад, извади я, и я остави на мястото й. Холмс дойде, взе лулата и я запали, все едно, че нищо не е забелязал.
И така се случи няколко пъти… Холмс така и не се отучи да пуши, но пък доктор Уотсън вече не може без утринната си лула.
гласувай
- Докторе, вечер преди да заспя с часове трябва да броя моркови.
- Защо не броиш овце?
- Защото съм вегетарианец!
гласувай
Мъж отива на лекар, влиза в кабинета и пита: - Докторе, жена ми ми изневерява, а не ми растат рога? - Господине, това е само метафора, няма да ви поникнат рога!!! - Ама сигурен ли сте? - 100% Абсолютно съм сигурен!!! - Ох, благодаря ви докторе, аз си помислих че имам недостиг на калции!!!
1 глас
Отива една жена при доктора и казва:
- Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва - той крещи направо.
- Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема?
- Но той ме буди...
гласувай
- Докторе, напоследък съм станал много раздразнителен, особено ме дразнят глупави въпроси.
- А опитахте ли бавно да броите до десет?
- Едно, две, три... Що не ходиш да се скриеш някъде?
гласувай
- Да-а-а... Ако и моя личен лекар е спрял пиенето, може би наистина е вредно?!
гласувай
- Докторе, спрях да получавам удоволствие от колбасите.
- Хм, извинете, а какво правите с тях?
- Ям ги...
1 глас
Две приятелки си говорят:
- Моят мъж е алкохолик и веднъж реших да го заведа при доктор Иванов. Сега и доктор Иванов също е алкохолик.
гласувай
- Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
- Отидете в армията. Може добре да ви се отрази.
След няколко месеца.
- Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
- Повече не спите с чужди жени?
- Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди!
гласувай
Отива доктор Уотсън на гости на приятеля си Холмс. Вечерят, след което Уотсън е настанен в стаята за гости, а Холмс се прибира в спалнята си. На сутринта сядат да закусват, Холмс поглежда Уотсън и казва:
- Ех, Уотсън, виждам, че сте гледали цяла нощ порно по телевизията.
- Но Холмс, това е удивително! Как познахте?
- Първо виждам, че очите ви са зачервени, пиете кафе след кафе, това означава, че не сте спали цяла нощ.
- Добре, това е ясно, а за порното?
- Елементарно Уотсън, аз нямам никакви други канали!
1 глас