Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Оплаках се на докторът, че не мога да спя през нощта. Получих ценен съвет:
- Еми, отвори си пекарна тогава.
4 гласа
- Докторе, корен от жен-шен помага ли за полово безсилие?
- Може, само го прикрепете по-здраво.
4 гласа
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарасна!
гласувай
Шестгодишният син на психотерапевта никога не се глезеше с "Купи ми тоя плейстейшън, купи ми, моля те-е-е!" Той започваше отдалече:
- Мамо, а твоето детство също ли беше тежко и безрадостно?
1 глас
- Докторе, защо се чувствам отпуснат и слаб?
- Ми, щото си един отпуснат слабак!
1 глас
По-скъпо от здравето може да бъде само лечението.
1 глас
В линейката:
- Докторе, към болницата ли ме карате?
- Да, но първо ще минем за консултация през едни фейсбук-специалисти!
гласувай
- Нима има нещо по-скъпо от здравето?
- Разбира се че има - лечението!
гласувай
Разговор в кабинет по травматология в частна клиника:
- Докторе, подът пред кабинета ви е много хлъзгав.
- Забелязахте ли - моя идея е…
гласувай
Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След един месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
- Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
- Аз не съм и казвал нищо - само следя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.
гласувай
- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го ѝ погледнахте? - пита пациентка.
- Исках просто да напиша рецептата на тишина.
1 глас
- Докторе, имам въпрос. Съпругът ми е стерилен от дете. Кажете ми, може ли някой от нашите трима сина да има такъв проблем?
1 глас
- Докторе, донесох л*йна за изследване!
- Фекалии?
- Не бе, Гошо съм!
гласувай
- Що одиш така като засукан, бе?
- Абе, маани! Докторо каза, че имам... херо... хумо... хиро... ъъъ... хъмо...
- Хемороиди ли, бе?
- А, баш! Тва толко боли, баце. Тебе зъб болел ли те е? А, така! Начи знаеш колко боли зъб. А сега си представи пълен г*з с болни зъби...
1 глас
- Докторе, мисля, че имам склероза...
- Как разбрахте?
- 5-10 минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм женен.
гласувай
Ревнив мъж 50 пъти звъни, докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
гласувай
Въпрос към най добрия неврохирург:
- Професоре, правили ли сте мозъчна операция на Политик?
- Аз със дърворезба не се занимавам!
гласувай
Дете, прекарало лятото при баба и дядо на село, може да мери кръвно по-добре от личният лекар.
2 гласа
- Ти защо стана невролог?
- Много просто. За проктолог съм много весел. За венеролог съм много приказлив. А за гинеколог съм много влюбчив!
гласувай
В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?
гласувай