Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Бремена жена отива на преглед при гинеколог.
Доктора им казва:
-Съблечи се, легни на кушетката и застани както сте превили бебето.
Жената се съблича, ляга настрани на кушетката и се свива.
Доктора я гледа озадачено и им казва.
-Какво правиш, защо се свиваш?
-Докторе, тебе еб*ли ли са те в трабанче?

гласувай

- Докторе, елате колкото се може по-бързо! Жена ми има високо кръвно налягане!
- Много ли е високо?
- Не, на втория етаж сме.

Двама колеги доктори обменят опит:
- Ти вчера какви случаи имаше?
- Ами дойде един със запек.
- И?
- Ами дадох му рициново масло.
- И какво стана?
- Ами до площада ходеше бавно, после изведнъж се затича нанякъде. После ми дойде друг с разстройство.
- И?
- Ами пак му дадох рициново масло.
- И какво стана?
- Ами затича се оттук до площада, после взе да си ходи бавно все едно, че нищо не станало. После дойде един с кашлица и на него му дадох рициново масло.
- И той какво направи?
- Ами ето го под онова дърво - седи и не смее да се изкашля.

гласувай

Хомосексуалист отива при доктора:
- Докторе, сега има епидемия от СПИН. Страх ме е да не се заразя. Дайте ми някакъв съвет!
- Изяжте два килограма пресни краставици, изпийте литър мляко, след това хапнете две консерви риба, а накрая си подсладете с половин торта със сметана.
- Но защо да правя всичко това?
- Ами, тогава ще узнаете истинското предназначение на задника си.

Отива Бай Ганьо при доктора и му казва:
- Докторе, помагай, когато гъзя жена си, тя въобще не се възбужда!
- Драги ми Бай Ганьо, пробвай малко да смениш атмосферата... прмрерно опитай се да доведеш един негър да й маха с палмов лист, докато ти я гъзиш.
Бай Ганьо така и направил .... маха негъра с листа, Бай Ганьо гъзи жена си, а тя отегчена. По едно време Бай Ганьо казва на негъра:
- Сега ти я гъзи, а аз ще махам с листа.
Така и беше..... негъра къса жена му от еб*не, а тя пощуря от възбуда. И по едно време се разкерщя Бай Ганьо:
- Виждаш ли бе негър смотан как се маха, да ти е*ем майката.

Айшето чула за профилактичните прегледи и отишла да се прегледа. Влиза в кабинета и вика:
- Докторе, я да ми прегледаш пу*ката.
Доктора се ядосал и решил да я уплаши.
- Леле Айше, ти си имала рак бе...
- Знам, не може да немам - рекла тя - Асан го вкарва голем и твърд, а когато го извади, рак така го изяжда, че неможем да го позная..

гласувай

- Докторе, спаси ме, че умирам – влиза влачещ се мъж с нож в гърба му. - Съжалявам, но работното ми време е до 17 часа, а сега е 17.05. - Помогни ми, бе докторе, умирам! - Какво да те правя? Освен да ти дам час за утре в осем часа да си пръв… - Това ли е хуманността на нашата медицина, да ме оставиш да умра като куче. - Прав си за хуманността – рекъл трогнат лекарят. – Не мога да те оставя така… Извадил ножа от гърба му и го забил до дръжката в окото му. - Тичай бързо при очния, той работи до 17.30 часа.

гласувай

Доктор към пациент:
- Възможно ли е това, че не спите с жена си вече две години да е свързано с вашата работа? В работата ви никой не ви ли е казвал, че сте сменили с*ксуалната си ориентация? Хората често забелязват това. Междудругото, какво работите?
- Аз съм футболен съдия!

Умиращ стар аптекар съветва дъщеря си:
- Дъще, когато се разболееш, иди на лекар. И му плати. Защото и той трябва да живее. После иди в аптеката и си купи предписаното лекарство. Защото и аптекарят трябва да живее. После изхвърли лекарството. Защото и ти трябва да живееш...

В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.-Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:-Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6-7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:-А, бе докторе я го къде е Перник.

гласувай

Плевнелиев:
- Русия може да окупира България подобно на Крим.
Доктор Споко:
- Ежедневно сме подложени на стрес от това войнствено човече. Да му се даде една тенджера в президентството и един черпак и да удря, да удря, докато се насити! И накрая, налудувал се, да заспи!

гласувай

Доктор препоръчва: - А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една! - А ако и тогава не помогне? - Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…

гласувай

Мъж отива на доктор: - Докторе, имам голям проблем! Цял ден работя на полето и мисля за с*кс, а вечер като се върна съм толкова уморен, че вече не ми е до нищо. - Виж сега. Вземи си пушката. Като ти се прииска стреляй във въздуха. Жена ти ще чуе и ще дойде при теб. След две седмици мъжът пак отишъл при доктора: - Докторе, страшен си! Сега като гръмна и след 5 минути жената пристига, че даже и ядене ми носи! Минали два-три месеца. Мъжът не се обаждал. Един ден докторът случайно го срещнал на улицата. - Какво става с теб? Много блед ми се виждаш! - Ох, докторе, да ти се оплача… откакто започна ловният сезон, въобще не съм виждал жена си…

гласувай

Женска консултация. Опашка. Влиза мъж, невъзмутимо пита кой е последен и се нарежда. Жените на опашката започват да хихикат и да се споглеждат. Накрая една не издържа: - Извинете господине, но това е женска консултация. За какво ви е на вас "женски" лекар? - Спирали, той ли слага? - Да. - Значи знае и как да я извади…

гласувай

Отива мъж при един психиатър: – Добър ден, докторе… хич не съм добре… мебелите ми говорят! – Как така? Споделете моля? – Ами снощи се прибирам малко по-късно от обичайното и си лягаме да спим с жената и по едно време гардероба се обажда: – Заспа ли вече? А жена ми отговаря: – Да, да… заспа… – Еми, аз да си ходя тогава… А аз му викам: – Къде ще ходиш, бе?!? Аз още не съм те изплатил!

- Докторе, имам склероза. - Как разбрахте? - Ами как… пет-десет минути след като изляза от вкъщи и забравям, че съм омъжена…

гласувай

- Докторе, станах баща. - Честито, какво ви притеснява? - Ами… докторе, то се роди само пет месеца след сватбата. Това нормално ли е? - Не се тревожи. Понякога с първото дете се получава така, но при следващите всичко ще се оправи…

Доктор казва на пациент преди операция: - В нашата болница имаме нови правила. Веднага след операцията слизате от операционната маса, прибирате се сам в стаята си, колкото и зле да се чувствате. На следващия ден обикаляте 5 пъти болницата, а на третия ден пробягвате 10 км. Имате ли въпроси? - А по време на операцията може ли поне малко да полежа…

гласувай

Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема. - Слушам Ви. - Първо, не усещам никакъв вкус. Докторът се обръща към сестрата и й казва: - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе. - Ама, докторе, това са лайна! - Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? - Страдам от загуба на паметта. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, не желая да ям повече лайна! - Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем? - Нямам никакво желание за с*кс. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката! - Сестра, пишете - има желание за с*кс!

гласувай

В психиатрична клиника дошъл посетител на свиждане на свой роднина. В двора той срещнал млад мъж, който му казал:
- Вземете такси, ще ви закарам бързо!
Посетителят се огледал и не видял никакви таксите, но се сетил, че лудите не трябва да се дразнят и се престорил, че се качва в автомобил. "Таксиметровият шофьор" включил на първа скорост и тръгнал. При пристигането, "пътникът" попитал:
- Колко дължа?
- Пет лева!
Посетителят платил, отишъл в кабинета на главния лекар и му разказал за своето приключение.
- По дяволите! - възкликнал главният лекар и погледнал през прозореца.
- Този студент днес отново се опитва да прескочи оградата!

гласувай