- Докторе, помагай! - казал Пешо, влизайки в кабинета на личния си лекар. - Жената ме изцежда от с*кс, а нямам силата да и отказвам. Какво да правя? - Няма страшно! - казал лекаря. - Имам едни хапчета специално като за теб. Пиеш едно хапче и си готов. Изпил Пешо хапчето и се прибрал. Вечерта, като си легнал жена му го прегърнала с надеждата за поредната доза „любов“, но ги очаквала голяма изненада - на оная му работа били поникнали ръце. Пробвал Пешо да го вкара, но ръцете подпирали във бедрата и не позволявали да извърши проникване. С натъжена физиономия, но със скрито задоволство обяснил на жената, че няма да се получи и заспал блажено и спокойно. Така продължила семейната идилия около месец, а мъжкото в него започнало да напира и решил да иде пак на лекар: - Вече си отпочинах добре. Дай някакво хапче, че да се скрият тия ръце. - А, не става така. - казал лекаря. - С хапче поникват, но се махат само хирургически и 8 месеца без с*кс. Излязъл Пешо омърлушен и седнал на една пейка в двора. Скалпела си е скалпел - страшно нещо. Минавайки от там, неговият стар приятел Киро, го забелязал и заговорил; - Пеше, що си оклюмал бре? Какво ти има? Той му обяснил ситуацията в която се намира и започнал да плаче. Киро седнал до него, прегърнал го и му казал; - Ех Пешак, няма нужда да си правиш операция. Аз също ги имам тези ръце но съм му намерил цаката. Удряш го силно по главата. Посягаш за втори удар, а той се прикрива с ръцете. Тогава вкарваш и те така те!
Докторе, защо?
- Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.
- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.
- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.
- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина.
- Сестра, дайте й разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.
- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна. Следващия.
- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.
- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.
- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
- Докторе, никой не ме забелязва!
- Следващия.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.
- Докторе, имам запек!
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.
- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.
- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, смъркай тютюн. Следващия.
- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите с*кс?
- Амиии 30-40 пъти.
- По магистрала трева не расте! Следващия.
Сподели