Един заможен мъж на около 30 години, от известно време започнал да се оплаква от болки в слабините. Ходил при различни доктори, но не откривали причина за болките. Решил да посети и световно известен доктор, който след проведени изследвания стигнал до извода, че трябва да му изреже достойнството за да му спрат болките. Човекът много се отчаял, но болките не спирали и не се издържало. Накрая склонил на предложението от доктора и му казал да му го отстрани. Болките спрели и човека, който не се оплаквал от липса на състояние се чудел, какво да прави, защото вече по жени не можел да ходи за съжаление и решил да обикаля по света. Стигнал до Флоренция и се спрял пред магазин за мъжки дрехи и бельо. Влязъл вътре и продавача веднага му подал блуза размер L и панталон 34 номер да ги премери. Естествено, човекът ги облякъл и му били точно като за него. Продавачът забелязал, че клиентът погледнал към саката и якетата и веднага му предложил неговият размер. Мъжът решил да го провери този продавач, как така с поглед познава размера на дрехите му. Попитал го, какво ще му предложи за бельо. Продавачът веднага отговорил: - За Вас размер 16 за долно бельо. Тогава мъжът му отговорил, че тук не е познал и че той носи номер 13 и от как се помни е на такъв размер. Продавачът му казал, че ако носи размер 13, няма да му е комфортно и ще го боли в слабините и непоносими болки на достойнството му.
Един отишъл на война и не щеш ли, парче от граната отхвръканало и му откъснало чепа с все м*дете. Направили му операция, лекували го, та останал жив. Върнал се той у дома, ама какво да прави, като е без онуй? Как ще уважава жена си? Пък го било страх, че ако не я клеца той, тя ще се научи да прави с*кс с други мъже. Мислил, мислил, па отишъл в града да му направят гумен чеп и вместо кайсии - една кесия с мляко. Върнал се и взел да оправя жена си с гумения чеп. Вкарва го в тъмното и мърда, мърда, накрая стисне мехурчето с млякото и то пръсне в сливата и. Изкарал така една-две години. Ама по едно време гледа - шкембето на жена му взело да расте. Напсувал я на ума си, решил, че е правила с*кс с други мъже, та затуй я завел в града на доктор. Кога я прегледали - що да видят! В тумбака и - осем пити кашкавал, три кила сирене и едно котле извара!
Един мъж, с проблеми в потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки "Доктор-песимист" и "Доктор-оптимист".
Влиза при песимиста:
-Добър ден, докторе!
-Какъв добър ден, бе, какво му е доброто?! Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят,отврат!Кажи, какво искаш?
-Ами... докторе, не ми става.
-Ми, няма и да ти стане. Изчезвай!
Комплексиран до немай къде, човечецът влиза при оптимиста:
-Добър ден, докторе!
-Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж
въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?
-Ами... докторе, не ми става.
-Е, как така не ви става, я, свалете гащите да видим
каква е тази работа.
Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът
възкликва:
-Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви
виси.
Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ... с комшийката един, два пъти на ден ...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
Един мъж отишъл на море по време на отпуската. Легнал на плажа и му станало толкова приятно от леко парещите лъчи на слънцето и звука от вълните, та взел, че заспал под чадъра. Като се събудил, ужасна болка го пронизвала надолу от кръста - сянката се била изместила, цялата кожа по краката му била изгоряла и имала по-червен цвят даже и от лицето на разпален комунист по време на партийно събрание. Качили го в Бърза помощ и директно в най-близката болница. Лекарят го погледнал, видял колко критично е състоянието му, помислил малко и предписал рецепта която съдържала Дефламол, Тоалетно мляко, цял куп лекарства и на последно място Виагра. Санитарят го погледнал учудено:
- Докторе, за лекарствата ясно, ама за кво му е тая Виагра... той и без това не е в състояние да се движи, та камо ли да прави с*кс.
Докторът го погледнал изпод вежди и отговорил:
- Как защо му е Виагра - за да не може чаршафът да му опира в кожата на краката!
- Докторе, не мога да заспя.
- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!
След седмица:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.
Доктора:
- Май по добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
След седмица. Човекът още по нервен и разтревожен.
Доктора пита:
- Какво стана, брои ли овцете?
- Мани мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца тя ме погледна в очите и попита с човешки глас - „А бе, какво стана с онея 1000 лева?
Иванчо и Марийка - младо семейство, ама Марийка много я хапят гащите и си е шавливичка по рождение. Направило му впечатление на Иванчо една вечер, че гърба на Марийка е покрит със синини, чак сини буци.
-Абе, Марийке, к'во е т'ва, бе?
-Ми не знам, Иванчо!
-Иди на доктор.
Отищла Марийка, пита на другия ден Иванчо :
-Кво рече доктора?
-Ми на нервна почва било, Иванчо, даде мехлеми да ме мажеш и ще мине. Мазал Иванчо, минало всичка, след един месец пак същото. Пак отива Марийка на доктор, пак носи мехлеми, пак има мазане, пак всичко изчезнало. след около месец пак синини. Ядосал се Иванчо - обича Марийка от все сърце и е притеснен за здравето й. Отива при доктора и пита:
-Докторе, няма ли оправия тази работа или ти не си такъв специалист, да ходим другаде?
-Кво ти рече жена ти бе, господине?
-Ами на нервна почва било.
-Абе тя жена ти, че е ку*ва е ку*ва, ама е глуха ку*ва, синините и буците са от НЕРАВНА ПОЧВА!
Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик. Доктора: - Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш. Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика: - Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия. - Защо, бе? - пита доктора. - Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван... с кафето...
Сподели