Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Докторе, кажете ми в какво положение ще родя?
- Не се притеснявайте - в същото, в което сте забременяла.
- Ужас! Права?!? В асансьор?!?

Диетологът:
- Като начало ще започнем с малки ограничения, госпожо! Когато вземаме аспирин, спираме да го мажем с майонеза...

гласувай

- Докторе, сърби ме г*за много.
- Миеш ли го?
- Мия го, ама след един месец пак почва да ме сърби така.

- Как съм, докторе?
- Ами... до ден-два ще ви изпишем. Звъннете на жена Ви да дойде.
- Няма нужда, докторе, да я безпокоя.
- Как няма нужда? А кой ще вземе тялото ви?

В Пирогов:
- Пижама носите ли си?
- Да.
- Чаршафи, сапун, термометър?
- Да!
- Минерална вода, плодове и монети за телевизора?
- ДА!
- А този кой е с вас?
- Ми водя си и доктор, може да нямате...

Искам да се разболея от такава болест, че лекарят да напише в рецептата:
- Почивка, шампанско и с*кс!

гласувай

Най-лошо е да чуеш "Опаа!" От лекар, сапьор и... любовник!

- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарасна...

Минувач:
- С*ксът, това е болест, трябва да си на легло.
Лекарят:
- Не-е, не е болест. По време на с*ксът се полагат толкова усилия! Това е работа.
Инженерът:
- Каква работа е това. Всички лежат, а оръдието на производство стърчи! Това е процес.
Прокурорът:
-Какъв процес бе. Един дава на друг. Това си е рушвет!
Адвокатът:
- Никакъв рушвет не е това. И двете страни са удовлетворени. Това е изкуство.
Актриса:
- Да бе да. Изкуство. Как ли пък не. Какво изкуство е като няма зрители. Това е наука!
Професорът:
- Никаква наука не е, защото аз го не мога това, а всеки студент го може с лекота. Това е сделка.
Евреин
- Как ще е сделка, като влагаш повече, а вадиш по-малко. Това си е най обикновен грабеж...

гласувай

Лекарите винаги препоръчват на своите пациенти това което им е препоръчано да препоръчват!

гласувай

След преглед докторът казва на жената:
– И помнете, че мъжът ви освен лекарствата има нужда от абсолютно спокойствие.
– Точно това му говоря и аз денонощно! – отговаря жената.

- Докторе, сутрин като си пия чая и усещам един тъп удар под окото, а после леееко затопляне. На какво може да се дължи?
- А хрумвало ли Ви е да си вадите лъжичката от чашата преди да отпиете?

гласувай

Доктор към пациент:
- Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам докторе...
- А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
- Караме се...

- Докторе, купих си клизма, както ми препоръчахте... как да я ползвам?
- Напълни я с топла вода и си я вкарай в з*дника.
- Докторе... ай да ти звънна, когато си в настроение!?

гласувай

- Господине имате 10 диоптъра късогледство!?!?!?
- Егати нещастието! Цял живот неграмотен, а сега и кьорав!

гласувай

- Болния, събудете се, сега една клизмичка и ще сложим свещичка.
- Докторе, да пропуснем, а? Свещникът ме боли вече...

гласувай

- Защо решихте да станете кожен лекар?
- По три причини. Пациентите ми никога не ме будят през нощта, никога не умират, никога не оздравяват.

гласувай

- Вие полов живот водите ли?
- Не, докторе! Никога не ми се е случвало.
- Добре! Сега ще ви прегледам.
- Докторе, аз веднъж когато бях на излет ходих по нужда и клекнах без да внимавам и се закачих отдолу на един клон и затова не съм девствена май.
- Прегледът приключи. Кажете на Вашия клон, че сте бременна във втория месец!

гласувай

- Господи, господи, защо имам 32 зъба, а само един член?!
Глас отгоре:
- А двете кофи с т*шаци де ще си ги окичиш?!

- Какви са шансовете ми докторе?
- Едно на 1000.
- Толкова ли е лошо?
- Всяка хилядарка добавя нов шанс!

гласувай