Вицове за лекари

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доктор към пациент: – Бе, виж на какво си заприличал. Нали ти казах, 10 цигари дневно, са ти достатъчни... – Докторе, за непушач... и 10 са много.
гласувай
- Докторе, ще може ли да ми дадете болнични? Само да кажа, че въпреки липсата на явни симптоми на болест, ми е много зле.
- Хм. Първо ще ви прегледам портфейла, по него ще разбера.
гласувай
- Докторе, помогнете, никой с мен не желае да общува - толкова съм скучен.
- Доста хора са така...
- Докторе, вие не разбирате, като почна да говоря, хората направо заспиват... Докторе, докторе, събудете се!
гласувай
- Докторе, безумието повод ли е за развод?
- Не, напротив, безумието е основната причина за брака.
гласувай
Жена ми роди онзи ден. Отивам в Родилното да ги прибирам с бебето. Върви тя напред с бебето, а насреща ми доктора. Дръпнах го настрани и му шепна: - Докторе, а кога ще можем да се ч*каме? А той ми намига и ухилен: - След 10 минути ми свършва смяната. Ще се чакаме на паркинга, готин!
гласувай
- Докторе, не мога да ходя, не мога да седя, не мога и да легна... - Значи, остава ти само да се обесиш?
гласувай
Лекар към пациентка: - Значиии, имам една добра и една лоша новина. Лошата е, че изследванията показват, че вие имате СПИН. А добрата е, че СПИН-а не повтаря.
гласувай
Лекар казва на 93 годишна бабичка: – Направих ви пълни изследвания, вие сте абсолютно здрава. Кажете ми от какво се оплаквате? – Ами, докторе, задъхвам се. – Кога? – Ами като бягам след автобуса…
гласувай
Ясновидец при доктора:
- Докторе, спрях да виждам бъдещето.
- Така... и откога така?
- От следващата седмица.
1 глас
- Докторе, обещахте, че ще приличам на Бриджит Бардо!
- Правилно. Сега тя също е стара и болна...
гласувай
- Докторе, - казва смутен младеж - един приятел има съмнение, че има венерическо заболяване.
- Случва се, - казва докторът - свалете гащите и покажете приятеля.
гласувай
Отива един на лекар, влиза в кабинета. Едната му ръка седи вдигната като за хитлеристки поздрав. Гледа го доктора и му казва:
- А свали си ръката де. Не съм нацист.
- Абе, докторе, то да я сваля, ама... абе затова съм тук. Нещо така, ако можеш да помогнеш, че от три дена така стоя...
- Кажи де, какво има?
- Абе, докторе, пих Виагра, ама хапчето взе, че ми заседна на гърлото...
гласувай
Осемдесетгодишен старец, толкова щедро черпил младо момиче в бара, че тя се съгласила да отиде с него у тях. След пет дни старецът отишъл по нужда и забелязал на края на члена си подозрителна капка. Той веднага отишъл на лекар.
- Имал ли сте полов контакт?- попитал го докторът.
- Да.
- А знаете ли адреса на момичето?
- Да.
- Тогава бързо бягайте при нея. По всичко изглежда, че всеки момент ще свършите.
гласувай
При психиатъра.
- Докторе, помогнете ми! Мисля, че не съм човек, а звънец!
- Хм! Добре, ето, вземете тези хапчета. Ако до три дни не ви помогнат - позвънете...
гласувай
Жена крещи на улицата:
- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета... сега ще умре... помогнете...
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителят:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм боклучар...
гласувай
Холивудска кинозвезда се оплаква на доктор от нервно изтощение.
- Променете начина си на живот! - съветва я лекарят.
- През последните пет години, десет пъти сменях колата си, пет пъти смених жилището си, четири пъти цвета на косата си, шест пъти смених мъжа си... Не разбирам, докторе, какво друго ме съветвате да сменя?
гласувай
Един човек много разстроен тича при лекаря: - Докторе, докторе я вижте какво става с мене? Мисля че ми расте п*нис на челото! - Я да видя? Мдааааа, така е! Едва е напъпил... - Какво ще правим, докторе? - Такааа, да видим сега. Значи, трябва да идеш до... Египет да видиш Хиопсовата пирамида и после ела пак. - Ама ще помогне ли? - Прави каквото ти казвам и ще видим. Отишъл човека видял Пирамидите и се върнал. - Сега какво докторе? - Сега отиваш да видиш Висящите Градини на Семирамида. Човекът събрал парици и каквото може, но отишъл. Върнал се: - Докторе, как съм сега? Какво трябва още да се направи? - Сега иди да видиш Китайската стена. - Докторе ама сигурно ли е, че ще помогне? - А беее, не знам дали ще помогне, но ПОНЕ СВЯТ ЩЕ ВИДИШ, щото като порастнат та*аците... НИЩО НЯМА ДА ВИЖДАШ...
гласувай
- Докторе, лекувате ли страх от открити пространства?
- Разбира се.
- А от закрити?
- Естествено...
- Моя син има и едното и другото...
- Аааа, doom-манияци не лекуваме...
гласувай
- Докторе! Постоянно ми е станал!
- Не се притеснявайте! Той ви е толкова малък, че не може да ви виси!
гласувай
Един дядо отишъл при доктор и му казал:
- Докторе, подмладявам се!
Доктора го погледнал и със задоволство му казал:
- Ееее това е много добре. Всеки идва при мен и се оплаква от какво ли не. А ти се чувстваш подмладен! И все пак какво те накара да се чувстваш така? Дядото с въздишка казал:
- Ами, като бях малък се напикавах и сега пак започнах.
гласувай