Дядо разказва на внуците си за първата си среща с Ленин:
- Беше на един съботник, носехме талпи. По едно време ми писна, оставих талпата на земята, седнах на нея и запуших. Идва при мен един такъв нисичък, с каскет, и ме пита: "Другарю, вие защо не носите талпата?", а аз му казвам "Ако ти се носи, носи си я сам".
- Дядо бе, това е бил самия Ленин. И после?
- После дойде един висок в шинел и пита: "Какво става тук?", а този, ниския, му отговаря "Този другар не иска да носи талпите.". "Ами като не иска да носи, да ходи да реже" - отговаря високия.
- Ииих, дядо, та това е бил Феликс Едмундович. И после?
- Ами после рязах. До 1958 година...
Видове чикии – приложение, форми и тенденции: - Благородна чикия – мастурбираш в името на някаква кауза. - Лицемерна чикия – лъскаш, но на другите казваш, че не го правиш. - Македонска чикия – лъскаш, а сетне обявяваш, че ти си измислил чикиите. - Кючек чикия – онанираш само на телевизия „Планета”. - Зоо чикия – лъскаш на „Анимал планет”. - Пернишка чикия – не лъскаш, а биеш чикии. - Гръцка чикия – удряш си една, после искаш Меркел да покрие разходите за чикията. - Белгийска чикия – мечтаеш как ставаш учител в детска градина. - Китайска чикия – половин час си търсиш пишката, после гледаш да не я загубиш. - Болшевишка чикия – лъскаш за Ленин. - Авто-мото чикия – мастурбираш, докато шофираш и ядеш ябълка. - Нарцистична чикия – лъскаш и си гледаш задника в огледалото. - Наивна чикия – онанираш и мислиш, че правиш нещо добро за човечеството. - Великотърновска чикия – лъскаш, изпразваш се и си викаш: „Цар съм!” - Японска нинджа чикия – убиваш противника с чикии. - Шизофреник чикия – лъскаш, ама си мислиш, че друг ти го лъска. - Лъжлива чикия – да лъскаш на п*рно с педали, но да си сигурен, че ти не си такъв. - Горделива чикия – претендираш, че твоята чикия е най-голямата.
21.1.1924 година умира Владимир Ленин, посреща го Свети Петър:
- Слушай сега, ще те пратя пробно в рая, но само ако обещаеш, че няма да се занимаваш с комунистическа пропаганда и синдикална дейност, ясен ли съм?
- Да, благодаря, и без това ми е писнало от политика. - казал Владимир.
След няколко месеца Свети Петър минал на проверка в рая и заварил следната ситуация: няколко ангелчета се биели, другите се разделили на групички и си говорили само шепнейки на ухо. Свети Петър се ядосал, махнал Ленин от рая и го хвърлил в ада.
След няколко месеца Свети Петър се обадил рутинно по телефона на Сатаната:
- Какво става там долу бе, пич?
- Първо ще се обръщаш към мен с Другарю Сатана, и второ - няма Господ!
Събрали се Американеца, Руснака и Българина и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американеца казал:
- При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите.
Руснака казал:
- Абе аз мога да отидапна Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин.
Българина се замислил и рекъл:
- Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа.
Американеца и Руснака се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал:
- Абе аз не че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика.
Руснака се поправил:
- Абе аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си!
Тога Българинът казал:
- Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.
Сподели