Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някакъв ясновидец ми пратил покана за приятелство!? А бе, алооооу, не ти ли се яви "Какъв таралеж ще си вкараш в гащите!"
1 глас
- Ти си тъп… - Добре… - Имаш грозна прическа…! - Добре. - Дано ти ръждяса BMW-то! - Ееее ся вече ме ядоса!
3 гласа
Новопокръстеният веган Пешо реши постепенно да намали употребата на месо. Като начало започна да яде само малки агънца и прасенца.
гласувай
Двама се срещат след много години: – Ооо, Пешо, как е животът? – Като шоколад, а при тебе? – Как да ти кажа, ми цветът е същия...
гласувай
Две братчета, единият по-голям.
По-големият брат:
- А бе, глупак, ти не се ли научи как се обуват гащите?
По-малкото:
- Ем забравих...
По-големият му удря един зад врата и му казва:
- А бе, глупак, жълтото отпред, а кафявото отзад!
гласувай
Някъде, в района на Припять (Чернобил). - Ахх, какви огромни дини сте отрастили! - Не са дини, а е грозде... - Мале, а какви големи тикви! - Грах е, грааах. - Пък и славеят как пее в двора Ви, чак се залива! - Не е славей. Гайгеров брояч е!
гласувай
Някъде в Чернобил: - Една порция свински крилца, моля.
гласувай
- Кажи, кое е по-тежко - килограм желязо или килограм памук?
- Я застани под балкона да проверим!
гласувай
В кабинета на психиатъра пациента рита падналия на пода психиатър и крещи:
- Аз ли съм нервен, а? Аз ли?
гласувай
Психиатър седи в кабинета си и пише нещо. Тропва се вратата и се чува:
- Докторе, струва ми се, че съм невидим!
Докторът вдигнал поглед от документите и:
- Кой говори...???
гласувай
- Ще отговарям на въпроси само в присъствието на моя личен психиатър!
гласувай
В психиатрията пациенти гледат новините.
Един от тях след всяка новина се пляска по крака и радостно казва:
- Добре, че съм в лудницата!
- Тоз май е време да го изпишем, - казва един психиатър на друг, - явно оздравява...
гласувай
Психиатър успокоява пациентка:
- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.
- Наистина ли, докторе?
- Разбира се.
- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.
гласувай
- С какво асоциирате тъмно-синия цвят?
- Тъмно-синия цвят асоциирам с идиотски въпроси.
гласувай
Соц-надпис в лудница:
Всички луди на борба за мир и световен комунизъм.
гласувай
- Скъпа, трябва да ти призная нещо... Женен съм!
- Как ме изплаши! А аз си помислих, че са ти откраднали BMW-то!
гласувай
Мъж влиза в бръснарница и пита бръснаря колко ще трябва да чака за едно подстригване. - Около 2 часа. Мъжът излиза, връща се след седмица и задава същия въпрос. В бръснарницата има клиенти и бръснарят отговяря: - Около 2 часа. Мъжът пак си излиза, но това се повтаря вече няколко седмици. Когато това става за шести пореден път и той пак си излиза, бръснарят се обръща към един от клиентите си: - Бил, моля те, следвай тая откачалка и ми кажи къде ходи и какво прави. След 15 минути Бил се връща и се хили като луд. Бръснарят го пита: - Защо се хилиш? Къде ходи откачалката? - Ходи до апартамента ти.
гласувай
В една лудница сервирали риба. Само един луд махнал костите.
Попитали го:
- Защо махна костите?
- На диета съм! - отговорил лудият.
1 глас
Учителят по трудово обучение, който спи с колежките си по литература, английски език и история, не е женкар, а хуманитар.
гласувай
Трима мъже обсъждат, кой звук в техният живот е бил най-страшен. - Ръмженето, когато ме нападна бултериер... - Грохотът, когато ме блъсна камиона. - Аз пък бях при едно гадже, изведнъж мъжа й се върна... Тръгнах да скачам през прозореца, а той ме хвана за топките и държи... - Е къде пък тука има страшен звук? - питат другите двама. - Страшният звук беше, когато се опитваше със зъби, да си отвори джобното ножче...
гласувай