Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Ходих при една народна лечителка. Разправя ми, че може да излекува всяка болест. А на нея самата й текат сополите…
гласувай
"Как се нарича, когато лежиш, но ти се лежи някак по-силно?"
1 глас
Влязох в аптеката на бегом и със силен вик поръчах през опашката 2 хапа виагра и 4 кутии презервативи, сетете се как ме гледаше аптекарката и опашката...
гласувай
Една модерна романтична новела:
"Той избърса сълзите и, а по случайност - заедно с тях и веждите..."
1 глас
- Защо винаги решаваш проблемите с юмруци? - Там имаше хора, не можеше да стрелям...
гласувай
Въпрос във форум: - „Бих ли могла да си изсмуча очната ябълка с прахосмукачката?" Коментар: - „С мозъка виждам, прекрасно си се справила!"
гласувай
Гадание на хлебарка Ако хлебарката е бодра и здрава, значи у вас всичко е наред. Ако хлебарката е унила и уморена – направете забележка на жена си – тя ви храни лошо. Ако хлебарката е черна – чака ви повишение в службата. Ако хлебарката е кафява – във вас е влюбена блондинка. Ако хлебарката е зелена – това е на големи пари. Ако хлебарката през цялото време мърда с мустаци – вие сте енергичен човек, който не може да стои на едно място. Ако хлебарката спре да се движи – то вие сте философ. Ако хлебарката има учуден вид – значи приятелите ви не ви ценят. Ако хлебарката е уплашена – вие сте човек, който умее да отстоява мнението си. Ако хлебарката е ярко синя, рoгата и говори с човешки глас – поздравления – или сте болен или сте се напушили. Сега измерете хлебарката. Ако хлебарката е по-малка от 1см. – то на вас може да се разчита в семейния живот. Ако хлебарката е по-дълга от 3см. – то вие сте търсещ човек. Ако хлебарката има мустаци с размер на вашия нос – то вие сте любознателен човек. Ако единият мустак на хлебарката е по-дълъг от другия – вие все още не сте показали своите възможности. Ако сумарната дължина на мустаците на хлебарката е равна на дължината на тялото му, умножена по корен квадратен от диаметъра на коремчето му и разделено на логаритъм от броя на краката му, то вие сте педантичен и добросъвестен. Ако краката му са равномерно разпределени по тялото – трябва за всеки случай да се прегледате при психиатър. Ако дължината на хлебарката е равна на широчината й – то това е кърлеж. Сега пуснете хлебарката. Ако побегне направо – то всичко в живота все още е пред вас. Ако побегне наляво – чака ви вълнуваща среща. Ако побегне надясно – внимавайте в работата –някой ви върти интриги зад гърба. Ако тръгне обратно към вас – Вие сте интересен човек. Ако си стои на място – значи е умрялa.
гласувай
Та значи Заека се снабдил отнякъде с няква много готина доставка трева. Свил си той, седнал на брега на реката под една върба и запушил... ама се кефи, та чак примижава от кеф... Не щеш ли от водата изплувал Бобъра и вика: - Заек, кфо праиш фе? - Ми на, пуша една готина тревица Бобърчо, ама мноо готина ти казвам... голям кеф! - Аа, ше ми дадеш ли и на мен да офитам? - Нямаш проблеми брато, на - смукни. - Амо то тфа как стафа, не съм фушил до сега...? - Ми дърпаш здраво с пълни гърди и задържаш, не изпускаш. - А, докога да задърша? - Е, докога... ами... задръж докато преплуваш под водата до другия бряг. Дръпнал си яко Бобъра и се гмурнал. Плува под вода до другия бряг на реката, там изплува точно до Хипопотама, издиша, обляга се на брега замаян и въздиша: - Егати кефа, Хипо! - Кгво гбе Боб? - Ае Заека ми даде да си тръпна от един дшоинт, ама егати кефа ти казфам, супфер! - А, а на гмен дагли ще ми дагде и аз да си дръгпна? - Аа, шти даде фе, той е мноо готин фич! Ей го там на другия фряг на реката, фитай го сам. Гмурнал се Хипопотама с ентусиазъм, засилил се и изплувал майсторски точно под носа на Заека, който вече бая се бил замаял от тревата и не знаел на кой свят се намира. Тамън зяпнал да си поиска и Заека го фиксирал. Разтъркал очи, опулил се с ужас, пък поел дълбоко дъх, размахал ръце панически и се разкрещял с цяло гърло: - ИЗДИШАЙ БОБЪЪР, ИЗДИШАААЙЙЙ !!!!
гласувай
"Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор. Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!"
гласувай
Видях змия в задния двор! Обаче не се уплаших! Взех мотиката и я направих на парчета! После една седмица седях без кабелна и интернет...
1 глас
Между двама луди:
- Покажи ми как да се обадя по телефона?
- Взимаш слушалката в лявата ръка, а с дясната набираш цифрите по номератора.
- Добре де, а с коя ръка ще говоря?
гласувай
Най-добрият ми приятел ще бъде винаги до мен, защото имам снимки, които могат да съсипят живота му.
гласувай
Продавам снежен човек. Изгодно. В насипно състояние. Трябва само да си го сглобите.
гласувай
Ако си изпуснал последния си шанс не се притеснявай! Ще има и други шансове, които ще можеш да изпуснеш!
1 глас
Моторист закъсва до една лудница. Гаси мотора и започва да оглежда за проблема. През един от прозорците на лудницата се подава луд и крещи: - Свещите, свещите! - Бягай, бе, луд! Скрий се! Продължава да ровичка, а лудия отново: - Свещите, свещите! - Скрий се ти казах! Минало известно време, лудия все се подавал и все крещял: - Свещите, свещите... Нашият се замислил: - Да взема да ги проверя тез' свещи. И проблемът се оказал наистина там. - От къде знаеше, че са свещите? - Аз може да съм луд, но не съм прост!
гласувай
Направих проучване между 100 жени: - Кой е любимият ви шампоан? Топ отговора беше: - Как по дяволите влезна в банята ми?
гласувай
Усещате ли "мравучкане" по тялото, когато се влюбвате? Усещате, а ми, как няма да усещате... това е здравият разум, който напуска тялото ви.
гласувай
Толкова много печеливши от Националната лотария, че вече чакам да ми се обадят и без да съм изтрил билетче.
гласувай
Пернишки вегетарианци доказаха, че сланината и бекона са растения!
гласувай
Уотсън към Холмс: - Скъпи Холмс, наистина ли видяхте Баскервилското куче? Холмс, подавайки му лулата си: - Ето Уотсън, опитайте... ще видите още сума ти неща!
гласувай