Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Къде има денонощен магазин? - Зад ъгъла. - Ама, до колко часът работи!
гласувай
Разговор на касата пред киното:
- Два билета за "Междузвездни войни".
- На кой ред?
- 10-ти, ако обичате.
- От коя страна?
- Тъмната, ако обичате.
гласувай
Уважаеми съседе! Моля те престани да играеш в Танковете! Или поне намали звука! При всеки залп на твоята артилерия, моята котка оставя снаряди по цялата къща!
гласувай
Говорят си две ученички. - Кажи ми, как да го разкарам тоя навлек. До гуша ми е дошло от него. - Какъв ти е проблема, ма. Човекът всеки ден ти носи чантата до вас. - Ами точно, ма. Вече двеста чанти ми се събраха вкъщи, к'во да ги правя...
гласувай
Банкет по български: - Отиваш в заведението - внасяш пиене, тръгваш си - изнасяш ядене.
гласувай
Дами, спрете да си поръчвате мъже на Дядо Коледа, че цяла Азия и половин Африка се изсипаха вече!
гласувай
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато: - За 30 секунди ще успеете ли? - Напълно! Свързват го с дома му: - Иване, акаш ли? - Да, тате! - Бъди здрав! Чао! Очите на телефонистката стават огромни: - Че каква информация получихте? - Как каква? Аз го попитах: - Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари – значи е добре!
гласувай
Как да прекараме незабравима вечерта: 1. Прекарваме вечерта. 2. Гледаме да не я забравим!
гласувай
В лудницата. Лекарите отиват при лудите и завеждащия отделение каза на начинаещите стажанти:
- Сега ще проверим кой е луд и кой не. Който издържи теста го пускаме.
Начертал той на стената една врата и казал на лудите:
- Който мине през нея е свободен!!
Всички луди се заблъскали един друг и се засилили към нарисуваната врата. Един по един тя се насвяткали в стената. Само един стоял от страни и се смеел. Главният лекар казал на стажантите:
- Виждате ли? Терапията в нашата лудница помага. Ето този явно се е излекувал. Отишъл той при лудия и го попитал:
- Защо се смееш?
А лудия отвърнал:
- Как няма да се смея бе докторе, виж ги тия идиоти искат да минат през вратата!! И как ще минат като ключа е в мен!!!
гласувай
В театъра. Играе се постановката "Аладин и вълшебната лампа." Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да търси WC. Отваря една врата, втора, трета - няма тоалетна! С последна надежда отваря четвърта - вижда вътре да стои една висока ваза... облекчава се и доволен си сяда на мястото, обаче не може да разбере, защо цялата зала е изпопадала от смях... Пита жена си какво се е случило: - Ами как да ти обясня... като излезе на сцената - всички утихнаха, като се изпика в Лампата настана гробна тишина... обаче като излезе Духът от лампата и взе да псува, че това не е роля, а някаква гадост и обявява стачка от този момент... е тук вече залата не издържа...
гласувай
- Колко тежиш? - Ми, с очила 75. - А без очила? - Без очила, не мога да видя.
гласувай
- Нещо с чесън ли хапна? - Да, от къде позна ?! - От два метра.
гласувай
- Ау, ама как може всеки ден да ходиш на токчета?! - Както ти всеки ден можеш да ходиш грозна! Свиква се.
1 глас
– Е, как не ви е срам, бе?! Пълно е с хора, а вие селфи си правите!
– Не можах да се сдържа!
– Не могла да се сдържи, толкова не можа да устискаш до тоалетната?!
гласувай
Сънувах, че съм останал без пукната пара. Събудих се и се оказа вярно. Не спирайте да сънувате и сънищата ви ще се сбъднат!
гласувай
Д'Артанян прегръща и целува Милейди. Изведнъж роклята й се смъква от раменете. Той вижда лилия на лявото рамо и отскача с възглас: – Милейди, вие сте държанка?! – Колко сте тъп, Д'Артанян – това е Адидас!
гласувай
- Колко струва рентгеновата снимка? - Обикновена ли искате? - Не, по дяволите, с маймунка на рамото и зад мен да се вижда морски пейзаж с палми!
гласувай
- Скъпи, започнах нова диета! Вече ще ям само труфели, омари и хайвер!
- Любов моя, защо така се измъчваш? Яж направо банкноти!
гласувай
Откакто научих морзовата азбука, не мога да спя когато вали. Вчера дъжда три пъти ме вика по име…
3 гласа
Купи си iPhone с последните си пари и... хлебарките сами ще се разбягат от глад...
1 глас