Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влизам в една стая, гледам няма нищо, викам си - тука има нещо...
5 гласа
- Мило, помниш ли, как сутринта тичах и крещях - "Ураааа, най-после намерих скапаните ключове!!!" - Да. - А помниш ли после къде ги оставих?!
гласувай
- Какво казало зеленото грозде на червеното? - Дишай бе, идиот!
гласувай
Абе, хубави си бяха едновремешните кренвирши… поне им слагаха прясна тоалетна хартия.
гласувай
Страхотен готвач съм... Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.
гласувай
Сутиенът е символ на социалдемокрацията - притиска силните, подкрепя слабите и обединява левите и десните.
гласувай
Едно време момчетата искаха да имат брада като на баща си, а сега искат вежди като на майка си.
гласувай
Учените доказаха, че е по-полезно когато спиш гол. Защо стюардесата не може да разбере това?
гласувай
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата: - Отиди отзад в салона и успокой пътниците... Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява: - Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи. Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия: - А бе, аз нещо не разбрах. К'ва беше тая простотия. Те к'во, излетяха, а нас ни оставиха, а?
гласувай
Съвременните приказки завършват с: - И заживели щастливо... до края на парите му!!!
гласувай
Толкова е топло, че си представям, как попа излиза от църквата и казва: - "Не влизайте, вътре е Ад".
гласувай
- Защо плачеш? - Режа лук! - Абе, вие вегетарианците съвсем изтрещехте, бе!
гласувай
Мъж споделя: – И влизам аз в банята, пълня ваната, ръся там някакви смрадливи соли, правя една хубава пяна, напускам вътре всички гумени патета, събличам се и тъкмо ще прекрачвам, се сещам, че влязох да оправя течащия кран...
гласувай
Мъжа: - Може ли една супа? Сервитьора му я занася. Мъжа: - Моля опитайте я. Сервитьора: - Да не би, да не ви харесва? - Не бе просто я опитай? - Студена ли е? - Опитай я де. - Прекалено топла ли е? - Моля те опитай я. - Добре, но къде е лъжицата? - Ахааааа!
гласувай
В офис на МТЕЛ: - Килограм картофи, моля. - Ама моля ви се, тук картофи нямаме и не предлагаме! - То и обхват нямате, ама предлагате мобилни услуги, нали...?
гласувай
Баба маха на автостоп. Минава камион и спира. Бабата се качва, а шофьорът забелязал, че носи пластмасова туба. Подкарал той, но бил любопитен и попитал: - Винце ли носиш, бабе, в тая туба? - Не! - Да не е ракийца? А? - Не, не е. Бензин е! - Че за какво ти е на теб бензин, бе бабо? - Баба е печена от млада! Сега, кат стигнем гората - ти ще речеш "Свърши бензинът..." Е, да бях млада – разбирам... Ама вече не съм.
гласувай
Висша степен на невроза - нервираш се за това, че няма за какво да се нервираш...
гласувай
На почивка: - Как е водата? - Мокра. - В смисъл колко градуса е? - Тя е безалкохолна!
гласувай
- Какво е бедност? - Да ти е останал твърде много месец в края на заплатата.
гласувай
Вкарват един в затвора, и адвокатът му казва: - След два, три дни ще те измъкна, а дотогава запомни: като те питат за какво си да им кажеш, че си по член 114 алинея първа. Влязъл той, а другите го питат за какво е, а той: - Член 114 алинея първа… Веднага се поотдръпнали от него, дали му най-доброто място, изпълняват му всички желания. След няколко дена, както му бил обещал адвоката го измъкнал. - Какъв е член 114? - " Изнасилване на едър рогат добитък със смъртен изход".
гласувай