Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Сценарий за български филм на ужасите: Нощ. Хижа в гората. 30 км до най-близкото село. Компания сяда на масата. Изведнъж от мазето се чуват викове: - Кой забрави алкохола?!? Дейба, мааму, дейба! И тук се почва клането.
гласувай
Имам проблем със съня и бях при психолог. Посъветва ме да оставям ядовете навън. Недообмислен и неизпълним съвет. Жена ми абсолютно не е съгласна да спи на стълбищната площадка.
гласувай
Мъдрост, т'ва е кога сам стигаш до мисълта, че се занимаваш с глупости…
гласувай
Любопитна съм, някои като напишат "здр", вместо здравей, какво правят със спестеното време?…
гласувай
Висша форма на мързел: - Да джиткаш из Google Мaps и да твърдиш, че се разхождаш!
гласувай
Запитване от избирател: - Бюлетината счита ли се за валидна, ако след X, в квадратчето напиша още две букви?
гласувай
Млад хубав мъж пред павилион за закуски в Раднево: - Една принцеса, моля! - Пичага! - Една принцеса може ли? - ПИЧАГА! - Хубаво, че ме харесваш, ама МОЖЕ ЛИ ЕДНА ПРИНЦЕСА… - "Таман га пича, ве, що, ти сорова ли га искаш?"
гласувай
Чукча става парашутист! Скача за пръв път, стресиран лети надолу, не е инструктиран, как се отваря парашута, гледа друг Чукча лети нагоре! Зарадван пита: - Чукча как се отваря парашута? Другият отвръща: - Не знам аз съм сапьор.
гласувай
Хора, обединявайте се! Вижте - нулата е нищо, но две нули вече значат нещо.
гласувай
Не обичам лъжите! Затова, днес изнесох кантара на балкона - наказан е да мръзне, докато се отучи да лъже!
гласувай
Днес във банята прочетох надписа на шампоана: - За якост, здравина и еластичност. Естествено, не си измих само косата!
гласувай
Ако чувстваш че тъпееш, не се огорчавай... Може да тъпее само умният!
гласувай
За да не ви е скучно когато варите супа, слагайте всеки следващ продукт със злодейски смях...
гласувай
Харесвам жените с лошо зрение, защото и те много ме харесват!
гласувай
Чорапите са за пране, когато като ги хвърлиш към тавана се залепват и не падат. Чорапите са скъсани, когато можеш да си изрежеш ноктите на краката без да ги събуваш. Чорапите са за изхвърляне, когато ги събуеш без да си сваляш обувките.
гласувай
Чудесата на пластичната хирургия! Влязла крава - излязла кобила!
гласувай
В Перник мегабит е единица за количество, но не и за информация.
гласувай
Възмутен пациент влита в офиса на фармацевтична компания: - Вие луди ли сте? Тия вашите лекарства имат един куп странични ефекти! - Кое лекарство имате предвид, господине? - Ами едно лилаво, против обрив. - Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът? - Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации! - Нормално, то е за мазане.
гласувай
Сега обмислям, как да вдигам телефона в офиса: 1. Първа атомна, добър ден! 2. ТЕЦ Бобовдол. For English press one... 3. Централен софийски затвор. Вашето обаждане е важно за нас, моля не затваряйте!
гласувай
Баба Пена намерила бумеранг в двора си. В чудо се видяла докато го изхвърли!
гласувай