Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ало, Бабо, аз съм! Катастрофирах тежко и си счупих крака! Налага се операция, много е скъпа, помогни ми! Ще дойде човек за парите! - А ял ли си моето момченце, да не си гладен?
гласувай
Имам най-страхотните приятели! Вчера след купона ме домъкнали до блока, качили ме на петия етаж и ме предали в ръцете на гаджето ми… Въпреки, че аз живея на 2-ия етаж и нямам гадже…
гласувай
Цял ден умувам как да Ви се похваля, че тази вечер съм на купон… Е, събрах кураж с моята пословична скромност да се …изфукам.
гласувай
Двама луди решили да избягат от лудницата. Единият казва на другия: - Провери ако бодливата тел е висока ще минем отдолу, ако е ниска - отгоре. След време той се връща и първият го пита: - Е и, какво откри? - Мани, мани, никакъв шанс да избягаме, въобще няма тел!
гласувай
Домакинът предупреждава гостите си: - Само не сядайте на този диван! Гъмжи от бълхи. - А защо не го изхвърлите? - Опитвахме, но те винаги го връщат у дома…
гласувай
На VIP ложата на стадиона: - Момченце, откъде имаш толкова скъп билет? - Татко го купи. - А къде е той? - Вкъщи, псува и търси билета.
гласувай
Чук, чук… - Кой хлопа в този ранен час? - Дъската ти! - отвърна глас.
гласувай
- Защо се опитахте да откраднете тоалетната хартия?
- Аз не съм се опитвал да я открадна. Щях да я платя по-късно.
- И нямахте 1 лв., за да я платите?
- Не! Нямах време да я платя...
гласувай
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита: - Колко очи има кучето? - Две – отговаря момчето. - Колко уши има кучето? - Две – отговаря момчето. - Колко лапи има кучето? - Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
гласувай
50 години в бъдещето 2066 г. Баба седи с внучето си. Внучето: - Бабо, изпей ми някоя песен от твоите младини! Бабата: - Яката дупара, яката дупара, ся ша ва запаля!
гласувай
Приятелката ми реши, че трябва да поговорим за нашето бъдеще. Цял час обяснявах за космически пътувания, нанотехнологии, телепортации, силови полета, лазери... После се изясни, че не съм разбрал темата.
гласувай
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се: - С-с-с! Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани. Смокът: - Бау! Мяу!… Пфу, по дяволите!… Какво ми става?… С-с-с!
гласувай
Двама наркомани се срещат на улицата. - Що куцаш, бе? - пита единият. - Щото сънувах, че настъпвам един трън. - Ами, така е, като спиш бос…
1 глас
- Навън снегът е 15 сантиметра, но се усещат като двадесет и един...
гласувай
При настъпилата всеобща еуфория вчера, се чудя дали от небето валеше сняг или кокаин?!?
гласувай
Веднъж имах толкова сериозни отношения, че той не ми се усмихна нито един път.
гласувай
Котарак към новото гадже на стопанката си: - Радвай се, радвай се... Тя в началото и на мен се усмихваше, а после ме взе и ме кастрира.
гласувай
Гледам на някои коли - монтирани рога... и се питам не е ли по-лесно просто да си покажат главите през прозореца!
гласувай
- Докторе, преместете ме в друга стая, моля Ви! Съседът ми по легло всяка вечер си пъха двата пръста в контакта и крещи "Аз съм лампион". Не, че ме интересува какъв е, но аз на светло не мога да спя!
гласувай
Най-важното в посрещането на Новата година не е в елхата, не е и в празничната вечеря или във фойерверките... Важното е да не попаднете в YouTubе без да знаете...
гласувай