Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На Великден: - "Желая ви любов, доброта и смирение!" На следващия ден: - "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"
гласувай
- Чия е тази банкнота? - Моя. - Жалко. А толкова прилича на моята…
гласувай
Общоизвестно е, че човек може непрекъснато да се наслаждава, наблюдавайки три неща - как гори огън, как тече вода и как друг човек работи. Идеалният вариант на наблюдение - пожар.
гласувай
Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват. Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред. Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред. Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа – часовникът го няма! Отишли при бармана: - Вчера закачихме тук един часовник, къде е? Барманът: - А-а-а-а-а… ами той беше изостанал и го махнах!
гласувай
Има три типа хора: - В едни живее Бог, в други Дявола, а в трети глисти!
гласувай
Алцхаймерът ни връща в младостта, а шизофренията ни осигурява страхотен събеседник!
гласувай
По време на семеен скандал: - И ако искаш да знаеш, Иване, човек вижда това, което иска да види! - Глупости! Аз що тогава те виждам, бе Миме?
гласувай
- Скъпа, къде е пакетът с чая? Не мога да го намеря!
- Ох, много си зле! Колко си безпомощен! Чаят е в горния шкаф, в една кутия от какао, има надпис СОЛ върху нея...
гласувай
Българин обяснява, че има мишка в хотелска стая: - Халоу, рецепция? - Yes! - Ду ю нол "Том енд Джери"? - Yes! - Епа Джери ин рум...
гласувай
Мъж постъпва в манастир. Игуменът го пита: - Нали знаеш, че в нашия манастир спазваме обет за мълчание? Човекът мълчаливо кимнал. - Тогава си добре дошъл. Минали 5 години и игуменът го извикал: - Синко, минаха 5 години откакто дойде в нашата обител. Имаш право на 2 думи. Искаш ли да кажеш нещо? - Леглото лошо! - Добре, синко! - Иди си с мир! - рекъл игуменът. След 10 години, игуменът пак го извикал. - Синко, изминаха още 5 години. Имаш право на 2 думи. Ще кажеш ли нещо? - Храната лоша! - Добре, синко. Иди си с мир! След 15 години в манастира, игуменът пак го повикал. - Е, синко, изминаха поредните 5 години. Знаеш, имаш право на 2 думи. - Аз напускам! - Знаех си! Откакто си дошъл, само се оплакваш!
гласувай
В магазина: Аз: - Извинете, това генно модифицирани моркови ли са? Продавачката: - Не, защо питаш? Морковът: - Да бе, защо питаш?
гласувай
- Конспиратор А: Над София пръскаха. - Конспиратор Б: Над Панагюрище също пръскаха. - Конспиратор В: Ааааа, и над Сливен пръскаха. - Конспиратор Г: Егати, вече всеки ден пръскат. - Конспиратор Д: Направо, над всеки град пръскат. - Конспиратор Е: Мамка им мръсна илюминати.
гласувай
Ако твърдите, че първата рима на думата "будка", която ви хрумва, е "грудка", значи сте дълбоко неискрен човек! Или просто нещо ви е сбъркано...
гласувай
Заменям жена на 36 с навици за две на по 18. Може и не научени.
гласувай
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
гласувай
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
гласувай
– Виж каква стара книга открих, само че трудно се разчита заглавието "…ален …екс на… на …низма"? Да не би да е някакво п*рно? – Много си тъп! Толкова е елементарно – "Морален кодекс на строителя на комунизма"…
гласувай
Лудница. 100 предпазни огради. Кроял се план за бягство...
Най-умният (доколкото може да е умен) измислил план: да прескочат всички огради.
Речено-сторено. Започнали да прескачат оградите. На 24-ата главния питал:
- Уморихте ли се?
- Не! - отговорили бодро всички.
Продължили. На 56-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
Продължили. На 72-рата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
На 99-ата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Да!
- Тогава, ай да се връщаме.
гласувай
На сватба. Млад метъл към DJ: - Пусни нещо за пого. След минута: - Специален поздрав за Пого и компания!!!
гласувай
Тя: - Дай ми го! Цялата съм мокра! Дай ми го веднага! Той: - Можеш да крещиш колкото си искаш, няма да ти дам чадъра!
гласувай