Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не искам да гледам как се превръщаш в зеленчук. Изключвам от теб апарата за изкуствено поддържане на живота. Обичам те. Прости ми. - Върни ми смартфона, к*чко!
гласувай
Как се пише реклама на книга: - Средновековна Европа. Полунощ. Гробище. Датски принц говори с череп. Какво е отговорил черепът можете да разберете, ако прочетете "Хамлет."
гласувай
Двама разговарят: - Такаааа... Заряза я... А я си представи, че тя утре спечели 200 000 лв. от лотарията, ти какво ще направиш? Ще се побъркаш от яд или няма да ти пука? - Рязко ще забременея...
гласувай
- Как си с латинския, че не мога да си преведа една сентенция!? - Попаднал си на точния човек! Изчел съм де що има латинско! - "Хомо хомини лупус ест?" - Буквално ти превеждам... "лупкат се хората!"
гласувай
Автентичната тъпота всеки път надминава изкуствения интелект. Тери Пратчет
гласувай
За мен жените са като отворена книга! Вярно, като книга по квантова физика. Вярно, написана на китайски. Ама отворена!
гласувай
За пореден път след по-малко от три часа сън, искам, използвайки случая, да убия всичко живо.
гласувай
- Защо Бог е създал жената? - Защото, след като създал мъжа, бил сигурен, че може да се справи по-добре.
гласувай
И представяш ли си!… На 20 април 2001 един мръсник ми каза, че съм злопаметна!
гласувай
- Как мина уикенда? - Тъмно, светло, тъмно, светло, тъмно, понеделник.
гласувай
- Да, той е добър психолог. Когато неговите пациенти научат, че за всяко следващо посещение ще трябва да платят по 200 лв., с лекота излизат от депресията.
гласувай
Въпрос: - Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка? Отговор: - Армакедон!
2 гласа
Обява във вестник за запознанства: - На 38 години. Висок 189см. 89кг. рус с пъстри очи. Атлетичен, собствен бизнес, вила в Несебър, два апартамента в София, Мерцедес, Ауди, Порше... PS. Не бе, не си търся жена, просто искам да се похваля.
1 глас
Шеф на психиатрия към главната сестра: - Петрова, за стотен път казвам, стига сте отговаряла на обаждания с "Не ви чувам, тука е неква лудница..."
1 глас
- Шефе, в мазата имаше пожар. Загасихме го и спасихме 12 човека, с изкуствено дишане и електрошок... - Ти луд ли си бе? В мазата е моргата!
гласувай
Фейсбук статус: - Кажете му, че късаме! Аз го блокирах.
гласувай
2080 година. Връщаш се вкъщи от екскурзия до Марс. Сваляш екзоскелета, казваш на ваната да се напълни. Телепортираш се в хола. Копираш от мозъка спомените и качваш снимки във Фейсбук. Накрая влизаш във ваната, а водата ледена!!! Съвсем си забравил, че Топлофикация прави профилактика...
гласувай
Двама братя, училищни хулигани, били викнати в кабинета на директора, където ги чакал психолог. Първо влязъл по-малкият брат. Психологът започнал да му задава различни въпроси, за да разбере дали е с всичкия си. Стигнал до въпроса "Къде е Господ?"
- Не знам - отговорило детето.
- Пак те питам, къде е Господ - попитал психологът, сочейки нагоре.
- Не знам - викнало детето и избягало през вратата.
Стоящ пред кабинета, големият брат, като видял, че брат му бяга, веднага се втурнал след него. Когато го настигнал в една от тоалетните на училището, го попитал:
- Какво се случва?
- Батко, този път е сериозно, Господ е изчезнал и мислят, че сме ние.....
гласувай
- Люк, имаше трус в Силата.. - Бай Пенчо, не се филмирай, бе... земетресение в Черно море... сега казаха по тиви-то!
гласувай
Купувайте картофи от Франция, лук от Полша, домати от Турция, ябълки от Гърция и после се чудите, защо бабките на село садят канабис...
гласувай