Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ужас! Моята роди тризнаци!!! - Не го преживявай толкова тежко... ще ги раздадеш...
гласувай
Дошъл Дяволът при Моше и му рекъл: - Предлагам ти сделка - ще ти дам 5 000 000 000 долара, но когато умреш ще ми дадеш душата си. Съгласен ли си? Моше помислил, почесал се там където не го сърби, пък рекъл: - Не мога да разбера, къде е уловката?
гласувай
Въпрос към жена: - Как реагирате ако някой ви каже че сте луда? - Откачам!
гласувай
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита: - Вие знаете ли да четете, господине? - Струва ми се, че зная. - Тогава не виждате ли надписа на стената - "Пушенето забранено?" - Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише - "Носете сутиени"Триумф!"
гласувай
Хората имат седалищен нерв, а аз стоялищен. Много се нервя, когато трябва да стоя прав.
гласувай
Купих си освежител на въздуха, на батерийки. И сега тази гад печално въздиша в коридора на всеки двадесет и три минути. Котката спря да спи, ходи и проверява всеки път не се ли е обесил някой там...
гласувай
С това побъркано време се чудя?! Да си бръсна ли краката или не?! Април е все пак, но вали сняг...
гласувай
Много сме разкрепостени откак ни падна дувара на село...
гласувай
- Дай ми двеста лева назаем. - Имам само сто... - Давай! Сто ще ми дължиш.
гласувай
Скъпи производители на конфекция, хората купуващи си размер XХХL+ не са високи, а дебели. Спрете да правите крачолите толкова дълги!
гласувай
Из нета: - Опъвам голяма мрежа на балкона си, 'щото има две баби над мен и ако хвърлят кинти, да ги прилапам...
гласувай
Молитвата на модерния човек: - Господи... дай ми търпение... Веднага!!!
1 глас
Написала статус: - Натоварвате ме... Ама ти да не си каруца ма?
гласувай
Красотата ще спаси света... Гледам в рейса сутрешните физиономии... струва ми се, че скоро ще има война...
гласувай
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
гласувай
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
гласувай
Двама кривогледи се сблъскали на улицата: - Що не гледаш къде ходиш, бе? - А ти що не ходиш, където гледаш?
гласувай
Ако правех реклама на сапун, тя щеше да звучи така: - "Казано честно - всичко мие наред!"
гласувай
Ако баба ти се казва Виктория и има тайна рецепта за лютеница, спокойно може да я нарече Victoria's secret.
1 глас
Тя качва 2000 снимки, на всеки 10 минути и се отбелязва - къде е, с кой е, кво е яла, кво е пила и т. н. и накрая: - "ЛИЧНИЯТ МИ ЖИВОТ НЕ Е ВАША РАБОТА"...
гласувай