Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В женски форум: - Момичета, някоя знае ли кой дизел е най-добър? - Таа па...?! Вин Дизел, ма!
1 глас
На касата пред мен един вика: - Кутийка презервативи, 2 еднократни самобръсначки, 6 яйца и 1 лимон. - Брат, НАИСТИНА искам да знам, какво ще правите.
1 глас
Жените усещаме всичко. Всяка промяна, всеки нюанс в общуването, настроението, всяка лъжа. Жените чувстваме всичко. Освен моментът, в който трябва да млъкнем!
гласувай
Забелязала съм, че хората, които закъсняват... са винаги по-усмихнати от хората, които чакат. Що ли така?
гласувай
Живея на принципа: - Седем пъти мери, заеби и иди се напий.
гласувай
- Каква е разликата между лудия и неврастеника?
- Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.
гласувай
Питат малко момиченце:
- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?
- Фолк певица.
След десет години.
- Искаш ли да станеш певица?
- Не.
- А защо?
- Малки са ми гърдите.
1 глас
Много "обичам" когато някой ми звънне и пита кой е насреща! Вече "по навик" отговарям: - "Майор Петров, отдел "Убийства", Пето районно!" И отсреща затварят телефона за 3,.6 хилядни от секундата.
гласувай
Отива селянин в града на пазар. Влиза в един магазин.
- Госпойце, искам една люлякова риза.
Продавачката му показва лилава риза.
- Не, госпойце, люлякова.
Продавачката му показва розова.
- А бе госпойце, люлякова - и посочва един рафт.
- Но това са бели ризи.
- Е какво, бял люляк няма ли?
гласувай
От разговор с психолог: - Вчера бях в неговия апартамент. Над леглото виси каяк. На всички стени са закачени оръжия за подводен риболов. А това, което най-много ме напряга и плаши, е че постоянно ми вика Рибка.
гласувай
По време на забраната за риболов, смел рибар, спаси голям шаран от удавяне…
гласувай
ТОП 5 НА НАЙ-ОТВРАТИТЕЛНИТЕ СЪЩЕСТВА:
5. Депутатите!
4. Зомбитата!
3. Хитлер!
2. Луцифер!
1. Оная идиотка, която се ожени за любимото ти и единствено синче...
гласувай
– Здравей, срещна ли някакви трудности в Лондон с твоя английски? – Аз - не, но англичаните да...
гласувай
Двама наркомани си вървят и по едно време единият вика на другия: - Брато, усмихни се, че минава патрулка, за да не им се сторим подозрителни. След малко: - Айде стига си се хилил, вече сме вътре.
гласувай
Съдят двама наркодилъри. Съдията: - Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици. Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица. Първият: - Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете. - Обясни! - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъка им преди наркотиците, малкият - след. - Свободен си! Вторият: - Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете. - Много бе!? Обясни! - Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е ануса им преди пандиза, а големият - след.
гласувай
- Трябва да минете тест за съдържание на наркотици в кръвта. – А докато минавам теста, някой да не ми открадне еднорога?
гласувай
В една справедлива и балансирана вселена, кутрето на десния ми крак пребива до смърт крака на масата в хола...
гласувай
Исус гледа сметката за тайната вечеря: - Кой ГЛУПАК е поръчвал вино бе???
гласувай
Одеве една позната ми пише: - Ти съвсем не си наред с главата... Егати, пак ли ми е дошло време да ходя на фризьор?
гласувай
Най-сетне си купих яхта! Много красиво стои на рафтчето...
гласувай