Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Вчера на централния площад, специалният отряд за борба с масовите безредици разгони демонстрация на мазохисти... Такова удоволствие отдавна не бяха получавали нито едните, нито другите.
1 глас
Съседката: - Знаеш, че преди месец започнах работа като възпитателка в детска градина, нали? Е... Вчера в автобуса поправих, без да се замисля, смъкнатите панталони на един младеж...
гласувай
- Какво има останало от обедното меню? - Меча лапа... - А бе ееей! Я ти лапай меча бе!!!
гласувай
– Как е на английски "работа?" – Job! – А как е "работя?" – Преjobвам!
гласувай
Някои не могат да открият точката G легнали, седнали да търсят живот на други планети!
гласувай
И не е вярно, че нищо не става от мен... Психиатърът ми каза, че съм безценна находка...
гласувай
- Kaк се търси златотърсачка, загубила се в МОЛ-а? - Gucci, Gucci, Gucci, Gucci...
гласувай
- Докторе, сънувам персонажи от "Междузвездни войни". - И кога започна това? - Преди много, много години, в една далечна галактика...
гласувай
На касата: - Може ли да платя с карта? - Да, разбира се. - Ето вале купа.
гласувай
Всички ли са тук? Параноята, апатията, депресията, психозата. А къде е мързелът? Никой ли не е виждал мързела? А, ето го и него, добричкият ми той, едва се влачи!
гласувай
- Прасчо? - Да пух? - А... нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало...
гласувай
Буквата "Б" е буквичката на мечтите - блондинки, банки, брилянти, Боинг, Бентли, Бора-Бора, Баден-Баден... А буквата "А" - на суровата реалност: - Ами няма...
гласувай
Чукчата се появил в селото с джинси. Всичките чукчи веднага го наобиколили: - Защо си с джинси? - А ми значи, искам всяка въшка да си бяга по собствена пътечка.
1 глас
Водят малко момиченце при психиатър.
Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!
гласувай
В български съд: - Наказвам ви до животно!
гласувай
- Знаете ли, аз с удоволствие отивам на работа, а да се прибера не ща.
- Вероятно не е лошо да отидете на семеен психолог.
- Не за първи път ми дават този съвет...Ходихме вече...Но, не, те не ремонтират асансьори, а ние между другото живеем на 18-тия еатж!
гласувай
Стъпка по стъпка инструкция на психолог за сваляне на напрежението, стреса и агресията:
1. Представете си, че се намирате в река.
2. Времето е идеално, слушате пеенето на птичките.
3. Никой освен вас, не знае за това тайно място.
4. Водата е прозрачна като сълза.
5. Можете съвсем лесно да видите лицето на човека, който държите под водата.
гласувай
Хората се нуждаят от различни начини да се освободят от стреса - чрез бутилка водка или по-евтиният начин е чрез психолог...
гласувай
Мъж при психолог.
- Изневерявате ли на жена си?
- Да.
- Не я ли обичате?
- Обичам я.
- Но изневерявате? Значи не я обичате!
- Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки!
гласувай
Психолог задава въпроси на свой пациент:
- Колко крака има мишката?
- Четири.
- И колко уши има мишката?
- Две.
- А колко крака има котката?
- Четири.
- И колко опашки има котката?
- Мамо, това тъпо к*пеле, никога ли не е виждало котка?
гласувай