Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съдейки по това, което виждам в огледалото - умрял съм преди няколко дни...
гласувай
Няма по-голяма вътрешна драма от това да си самовлюбен, ама несподелено.
гласувай
Кафето е изключително вредно. Поканих я на кафе преди 20 години и до днес тя не си тръгва.
гласувай
Когато кажа, че съм добре, всъщност имам нужда някой да хване ръката ми, да ме погледне в очите и да ми каже "Не си добре, ето ти 20 000 лв!"
гласувай
Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете: - НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА! И точно преди да извадят пистолети, добавете: - Падна ми контактната леща!
гласувай
- Тате, какво е това морски вълк?
- Това е българин, който отдавна не е ходил на море! А когато му напомниш за него, той извива: 'Ау-у-у-у-ууу!'
1 глас
Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение... А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...
гласувай
Отива една жена на психолог. Психологът я пита: - Какъв ви е проблемът, от какво се оплаквате? - Ами докторе, искам да ми помогнете, имам двама мъже и се чудя кой да избера от двамата. Психологът я пита: - Добре, а какво ви казва вътрешният глас? - Ооооо докторе, той ми казва - Ако научи мъжът ти ще ти счупи главата.
гласувай
Двама луди решили да скачат в празен басейн от една кула. Единият се качил на върхът на кулата, а другият сложил леген , пълен с вода в басейна. Онзи на кулата скочил, обаче в последната секунда онзи долу дръпнал  легена. Естествено онзи се размазал. Дошъл един психиатър и питал лудия:
-Защо дръпна легена?
-Еми забравих да го питам дали може да плува... -отговорил лудият.
гласувай
Луд седи свит на пода и лае. Психиатър го пита:
- И откога си въобразявате, че сте куче?
- Още от времето, когато бях малко кученце, докторе.
гласувай
Във козметиката за производството на специални кремове много се търсели маймунски тестис. Гарабед се специализирал в добива на тази стока и поканил Киркор за помощник. - Каква е технологията, Гарабед? - Аз се покатервам на палмата и започвам да я клатя - за да паднат маймуните. Като паднат - Шаро е обучен, захапва ги отзад и им откъсва топките. От теб се иска да стоиш отстрани с тая пушка. - Разбрах - ти клатиш палмата, маймуните падат, Шаро бере топките, ами моята роля - каква е? - Ти ще си охрана на труда! Да застреляш Шаро, ако аз падна!
гласувай
Една лудница направила тест на лудите в нея и който го издържи го пускат да си ходи у дома. Накарали лудите да скачат в басейн и да казват "тик-так тик-так бум". Всички го изпълнили само един не. Ще го изпращат вече на автобуса и той вика:
- Тик-так тик-так Бум!
- Защо го каза тва бе?
- Аз съм бомба със закъснител!
гласувай
Предизвикателен надпис в мъжка тоалетна:
- "Всеки може да опикае пода... Бъди мъж - осери тавана!"
гласувай
Един геймър отишъл в ада. На следващия ден Дявола отишъл при св. Петър и казал:
- Подавам си оставката. Ония дето вчера дойде изнамери от някъде една резачка, изкла всички дяволи и пита за второ ниво.
гласувай
В психиатрията пациенти гледат новините.
Един от тях след всяка новина се пляска по крака и радостно казва:
- Добре, че съм в лудницата!
- Този май е време да го изпишем, - казва един психиатър на друг, - явно оздравява...
гласувай
- Защо Статуята на свободата в Ню Йорк е жена?
- Защото са искали да има кухо място в главата, да направят там
ресторант.
1 глас
Психиатър разпитва пациентка:
- В семейството ви има ли някакви случаи на мании?
- Да, мъжът ми има мания за величие - все разправя, че е глава на семейството.
гласувай
В кабинета на психиатъра пациентът рита падналия на пода психиатър и крещи:
- Аз ли съм нервен, а? Аз ли?
гласувай
Психиатър към пациента:
- Поздравявам ви! Имате голям прогрес!
Пациента:
- Какъв прогрес, докторе?! Преди пет седмици бях Наполеон, а сега кой съм??? Никой! Някой си Иван Петров!
гласувай
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
гласувай