Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж звъни на данъчното: - Ало!? - Ало!? - Хм, странно! Мъжът затваря телефона. След половин час звъни отново: - Ало!? - Ало!? - Хм, странно! След един час мъжът отново звъни: - Ало!? - Ало!? - Хм, странно! - Какво искате, бе господине? - Ами нещо не успявам с тъпите настройки. Преди един час и половина трябваше да съм ви гръмнал!
гласувай
Психиатър разпитва пациентка:
- В семейството ви има ли някакви случаи на мании?
- Да, мъжът ми има мания за величие - все разправя, че е глава на семейството.
гласувай
- Обвиняеми! Защо сте пребили съседа си?
- Ами той отглежда кокошки! И това на дванайстия етаж в блока!
- А на вас какво ви пречи това?
- Ами три месеца се лекувах при психиатър, защото си мислех, че кудкудякането е плод на моето болно въображение...
гласувай
- Как е мъжът ви, мисис Джоунс? Започна ли да се оправя?
- Не съвсем. По цял ден лови риба във ваната.
- Но защо не повикахте психиатър?
- Мислих да го повикам, но пък толкова ми се яде прясна риба...
гласувай
Истинските вегани не пиели вода, защото тя е домът на рибките...
гласувай
Ходих до Турция. Купих си говорещ кантар. Като стъпя отгоре ми вика: - Машалла...
гласувай
Застанах пред огледалото, усмихнах му се и самодоволно му казах: - Днес е ден за разкрасителни процедури! А то ме изгледа скептично и отговори: - Ми няма да ти е много лесно...
гласувай
Една баба отива на лекар и се оплаква от умора. - Бабо, не е добре сърцето ти. На кой етаж живееш? - На 5-ти, синко. - Три месеца да не припарваш до стълбите и пак ела да те видя! Минали три месеца и бабата дошла на преглед. След прегледа лекарят и казал: - Видя ли сега, сърцето ти е като на атлет! - Слава Богу, защото тия месеци много се измъчих да се катеря по улука.
гласувай
- Трудовака! Я ела насам! Как ти беше името на тебе, бе? - Архимед! - Е, ко е туй име сега, ще умра от смях?! - Ами, кат съм бил малък много съм изплисквал "вудатъ ут куритуту," затуй.
гласувай
Гледах как в парка един се опитваше да си говори с кучето. И го правеше в пълна заблуда, че кучето разбира всяка дума! Прибрах се вкъщи, разправям на котарака таз случка. Умряхме да се хилим.
гласувай
Вече и боба е менте - цял ден, нито веднъж не пръднах...
гласувай
Погледнах в паспорта: - О, Боже мой! - 40... Отидох до огледалото - всичко е нормално - 25!
гласувай
Живота ми е като Индийски сериал, без никакво Развитие...
гласувай
Не разбирам каква е тая мания за чистене всяка седмица. Чисти се, когато за да се подпишеш на шкафчето ти трябва не пръст, а чук и длето.
гласувай
14-ти Февруари - подходящ повод след няколко месеца безгрижно отглеждане на зимен кожух дамските крака отново да заприличат на дамски...
гласувай
Запомнете, за да не се излагате и вие! Ако мерите някакъв размер на нещо, правилния термин е ИЗМЕРВАНЕ. ЗАМЕРВАНЕТО е с домати, освен ако не сте геодезист!
гласувай
- Знаеш ли, че синът на съседите бил изследван от психиатър и му открили едипов комплекс?
- Едипов, не Едипов - най-важното е, че обича майка си.
гласувай
Вчера за да заспя... вместо ОВЦЕ броих роклите, висящи в моя гардероб... Преброих 15 рокли и една ОВЦА... която не може да влезе в тях!
гласувай
Срещат се двама програмисти. Единият пита: – От къде имаш такъв хубав велосипед? – Няма да повярваш. Вчера се разхождах в парка, мисля си за новата програма и изведнъж при мен дойде едно красиво момиче на велосипед. Запознахме се, разходихме се и тя ме заведе у тях. Там тя си съблече дрехите и ми каза: - Вземи ми най-скъпото. Е, и аз взех велосипеда. – А бе, ти не си мъж! – Ами ти като си мъж, върви да и вземеш гардероба!
гласувай
Дойде пролетта. Прибирайки зимното си яке в гардероба или шкафа, сложи в джоба си сто лева. Направи си подарък!
гласувай