Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Както си миех съдовете, сифонът ме засмука и ме изхвърли във ваната на съседите, докато съседката се къпеше. Така казах на жената… дано повярва…
гласувай
– Аз съм истински мъж и имам железни топки!
– Гледай да не влизаш във водата, че да не те завлекат на дъното!
гласувай
Детенце се учи да кара колело. След първата обиколка край блока малчуганът казва: - Мамо, виж! Вече мога да карам без една ръка! След втората: - Мамо, виж! Вече мога да карам без ръце! След третата се чува: - Мфафо фис, веце моха да карам бессъби!
гласувай
- Мамо, какво има за вечеря? - Лайна с грах. - Ееееее, грах.
гласувай
– Просто се изумявам, нова риза купена преди седмица, а вече ми е тясна на врата?! – Просто ме изумяваш! Как можа да си навреш главата в ръкава?!
гласувай
Повечето от всичко мразя две неща: когато депутатите говорят за борбата с корупцията и когато к*рвите пеят за любовта!
1 глас
Лекарите от "Бърза помощ" бутат носилка с тежко ранен в Спешно отделение. До тях подтичва сестра и записва данните на пациента: - Как се казвате? - Петър Павлов. - На колко сте години? - На 42. - Женен? - Не… Автомобилна катастрофа…
гласувай
- Искате ли симфонии? - Дааааа! - Искате ли симфонииииииии? - ДААААААААААА! - НЕ ВИ ЧУВАААААААМ! (Бетовен преди концерт)
гласувай
Пациент при психолог: - Струва ми се, че никой не ме разбира: гледат ме с празни очи, с безразличие на лицето и абсолютно нежелание да ме слушат. - С какво се занимавате? - Преподавам квантовата физика в университета.
гласувай
Нищо не краси по-добре спящата жена от двегодишното й детенце… въоръжено с фулмайстер!
гласувай
- Ало, компанията "Самсунг" ли е? - Да, слушам ви… - Вчера купих от вас супер мощна прахосмукачка. - Лошо ви чувам, господине, говорете по-силно! - Е, как да ме чувате? Аз съм в торбичката за прах.
гласувай
- Археолозите са открили челюст на жена на 100 хиляди години. - От къде знаят, че челюстта е била на жена? - Все още се е движeла…
гласувай
- Докторе, моля ви да ми кажете, аз параноик ли съм или имам мания за величие? - Откъде ви хрумна? - Ами, как да ви кажа... Постоянно ми се струва, че Бойко Борисов ме преследва за автограф...
1 глас
- Айде, лягай да спиш вече, гад мръсна! - проехтя от кухнята, строгият глас на Госпожата. Мъжо й, веднага прати в 'кошчето' кореспонденцията, която водеше с любовницата, сина й моментално затвори п*рно сайта, а дъщерята си изпусна телефона във ваната. И само Шаро, към когото всъщност се бе обърнала тя, продължаваше спокойно да си дъвче кокала под кухненската маса...
гласувай
Прибира се мъж у дома си. Приятелката му си стяга багажа.
- А, какво става тука?
- Напускам те, това става.
- Защо?
- Разбрах, че ти си ПЕД*ФИЛ!
- Яяяяяя, не смяташ ли, че тази думичка е малко сложна за десетгодишно момиченце?!
гласувай
Един млад мъж се оженил. След първата брачна нощ негов приятел го пита:
- Е, жената оказа ли се честна?
- Да.
- А кръв имаше ли?
- Не.
- А казваш честна?!
- Тя обеща, че кръв ще има след двадесет и пети.
гласувай
Химик се хвали пред приятели:
-Синчето ми днес произнесе първата си дума!
-И какво каза?
-Парааминоарсенбензолхидрохлорид! - с гордост отговаря щастливият баща.
гласувай
Тя: - Еее, толкова ли е трудно да кажеш, че съжаляваш? Той: - Съжалявам. Тя: - Е да, то най-лесно е да кажеш съжалявам...
гласувай
В София, анцуг Адидас се продава само с една лента. Другите две ленти са заети от паркирали...
гласувай
Петров видя дъска, пън и крава. Веднага си спомни за трите си бивши.
1 глас