Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Клиент влиза в банка и казва: – Искам да внеса пари във вашата банка. Към кого да се обърна? – Ами на първо място най-добре към психиатър…
1 глас
Невероятното усещане да се събудиш след зверски купон - раздрани тапети, счупена тоалетна чиния, мивка пълна с планина от мръсни чинии... нооо ти си на гости.
гласувай
Исках да си имам половинка по старовремски метод, но хирургът каза, че е нереално от ребро да ми направи жена...
гласувай
Дрес кодът за Слънчев Бряг за този сезон - брадва и броножилетка. - Ще ходя на море. Търся бронирана жилетка под наем и военна каска. Цена за наема — по споразумение. - Можеш да познаеш че някой е почивал на Слънчев Бряг по това, че е изгорял на броножилетка.
гласувай
Вие сте шофьор на автобус. На първата спирка се качват 3-ма. На втората слизат 2-ма и се качват 5-ма. На третата слизат 3-ма и се качват 2... На колко години е шофьорът?
1 глас
Сега трябва много по-внимателно да се пресича улицата, защото децата израсли с GTA и Need For Speed, вече получават шофьорски книжки.
гласувай
Имам уникална памет! Девет месеца преди да се родя тръгнахме с тате на по бира, а после се прибрах с мама.
гласувай
Бебешкия смях е едно от най-хубавите и забавни неща, които може да чуеш... освен ако не е 3:00 през нощта и си сам вкъщи, и нямаш дете...
1 глас
Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами помислете тогава!
1 глас
Избран сте за човек на годината. Моля, свържете се с най-близкия психиатър.
гласувай
Психиатър към пациента:
- Вие страдате от клептомания.
- Докторе, ще ме излекувате ли?
- Да. Като за начало ще Ви помоля да ми върнете писалката!
гласувай
Психиатър към пациента:
- Моля, легнете на кушетката, отпуснете се напълно, и ми кажете за проблемите Ви - ще ви помогна.
- О, докторе, Ви сте ми последната надежда! Дали ще Ви се намерят да ми дадете 200 лева заем до заплатата ми?
1 глас
Седи психиатър сам в кабинета си и казва:
- И така, кажете откога мислите, че сте невидим?!
гласувай
- Добър вечер. госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Отиде да играе карти!
гласувай
Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.
гласувай
- Ако признаете къде сте скрили парите, ще ви бъде намалена присъдата.
- Господин съдия, това си е чисто изнудване.
гласувай
Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила...
Ще го бия до смърт.
гласувай
Дядо Коледа отива на психолог.
- Какво ти води насам? - пита психологът.
- Не вярвам в себе си. - отговорил Дядо Коледа
- Е, това не е сериозен проблем. По-лошото е, че аз вярвам в теб.
гласувай
Събрали се частите на човешкия организъм на събрание. Станал мозъкът и казал: - Днес изпращаме в пенсия, изхабените от пушене и пиене бял и черен дроб. Има ли, други желаещи за пенсиониране? - Аз. - чул се глас от залата. - Изправете се, да ви видим, кой сте вие? - Ако можех да стана... нямаше да се налага да се пенсионирам.
гласувай
Излезе книгата на известния профсъюзен психолог - "Ан*лния с*кс като средство за увеличение на производителността на труда"!
гласувай