Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Арабин и жена му отишли на плаж.
Жена му казала:
- Леле, гледай как всички ме гледат.
- Е как няма да те гледат, пръстите на краката ти се виждат!

Ако едно гадже може да те прави щастлива, представи си пет! Мисли мащабно!

гласувай

- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...
- И си ги изяла ли?

гласувай

- Ако видите женен мъж онлайн в 2 през нощта, моля не му пишете!
- Това е жена му, патрулира!

гласувай

- Вълнуваш ли се?
- Да..
- За пръв път ли ти е?
- Е, вълнувала съм се и преди...

гласувай

Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза“ кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза“ кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?

Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!

гласувай

- Ти кво си мислиш бе тъпанар?
- Нищо не мисля.
- Ми то е ясно, че за нищо не мислиш, то аз мисля за всичко, ти няма ли най накрая да се замислиш за нещо?
- Ще помисля.
- Какво ще мислиш, като не можеш да мислиш за нищо!!!
- Ще помисля за какво не мога да мисля...

- Ако за един ден, минете на мястото на срещуположния пол, как ще го оползотворите?
- Какъвто съм кърък, сигурно ще съм в цикъл.

гласувай

Финансов баланс! Когато един мъж загуби източника си на приходи, скоро след това губи и източника си на разходи...

гласувай

- Скъпи, къде си? Какво правиш?
- В леглото, въртя се и не мога да заспя, а ти?
- Аз съм в бара, зад гърбът ти, и те гледам говедо, как се въртиш и не можеш да заспиш!

гласувай

- Ееее... Пешо де, не отзад!!!
- Че къде бе Мишо?

гласувай

Жена ми е ненаситна в леглото - постоянно яде в кревата.

гласувай

Заменям тайна обожателка за такава с повече... кураж...

гласувай

Плешив мъж при психолога:
- Представете си, че сте на плажа лек ветрец вее косите ви...
- Много ти е смешно, а?

- Скъпа, ако те сложат на електрическия стол, какво ще е последното ти желание?...
- Да се хванем за ръце, любов моя!

И тя ми вика:
- Искаш ли да бъдем само приятели?!
Aз:
- Супер! То в приятелските мачове се вкарват най-много голове...

Тя:
- Сигурно си мисли за други жени.
Той:
- Ако човекът в автобуса от рекламата на Еспумизан току-що се е изпърдял зверски, защо всички около него изглеждат толкова щастливи!?

Ако на една жена гърдите са големи,а на друга - малки, мъжете ще изберат тази... която им даде...
Народна мъдрост

- "Крава!" - казах аз на една жена, която караше колело.
Тя ме изгледа мръсно, показа ми среден пръст и се блъсна в кравата.