Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Одеве чета: "Началната скорост на сперматозоидите е приблизително 60 км/ч". И веднага се питам - тази скорост за оживено градско ли е, за извънградско или за магистрала?
гласувай
Имате спокоен, тих и скучен живот? Станете ми мъж, ще внеса корекции...
гласувай
Говорят си двама съпрузи.
Той:
- Не ми викай, защото ще се разболееш!
Тя:
- От какво?
Той:
- От счупена челюст и сътресение на мозъка!
1 глас
- Скъпи, засега мога да готвя само торта и пържена риба.
- Добре, любов моя, с времето ще се научиш. А сега просто така, от любопитство :какво ям-торта или пържена риба?
2 гласа
- Домът е там, където мъж по гащи и жена без сутиен се разминават като градоносни облаци...
3 гласа
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
1 глас
Мъжът ми казва, че съм много ревнива, а толкова хубаво изглеждаме двамата на личната му карта!
1 глас
Един пита жена си:
- Защо никога не ми казваш, като имаш оргазъм?
- Защото все те няма, когато се случва.
2 гласа
- Ти си супер свестен! - това ми казват жените, точно преди да НЕ правят с*кс с мен.
2 гласа
- Миме, няма ли да се омъжваш вече?
- Пуснах обява "Търся верен спътник в живота". Обадиха ми се само от приют за кучета...
гласувай
В семейните ни свади жена ми използва богат арсенал от обиди. Напоследък ги актуализира, като ме нарече „ковид ниеден”.
гласувай
Цел живот градиш доверие, а на финала:
- Да не си седнал на дистанционното?
- Не съм!
- Я стани да видя!
гласувай
Жена ми е страшно организиран човек. Днес ми даде списъка със семейните скандали за следващата седмица...
гласувай
Семейство - мъж шофьор, а тя касиерка в "Лидъл," правят с*кс.
- Скъпа, хайде да превключим на задна!
Тя:
- Внимание, отваряме каса 2.
гласувай
Няколко женски фрази, които всеки мъж е чувал, но не е отговарял на тях.
1. Вкусно ли е?
2. Какво, да не би 500 лева да са много?
3. Какво означава този пътен знак?
4. Може ли още веднъж?
5. Колко калории има в това?
6. Не ти ли тежи?
7. Малко закъснях. Нали не се сърдиш?
гласувай
Англичанин отива в клуба да изнесе доклад за с*кса и Кама Сутра. За да си спести излишни въпроси, казва на жена си, че ще говори за яхтите. Вечерта друг член на клуба се обажда на жена му и споделя:
- Какъв потресаващ доклад направи мъжът ви, такова познаване на материята, такъв богат опит...
- Какво говорите... той опита на два пъти, първият път му падна шапката, вторият път му прилоша и повърна!
гласувай
Потъва Титаник и капитана казва на помощника си:
- Спускай спасителна лодка и да скачаме в нея.
- Но сър, на борда има жени...
- Сега изобщо не ми е до с*кс...
гласувай
- Госпожо имате ПЕТ момчета и всички се казват Иван! Как ги различавате?
- Ами по БАЩИНО ИМЕ!
1 глас
И все пак най-мъжкия празник си остава 6 май! (Гергьовден) Всеки мъж, поне веднъж в живота си е забивал копието си в някоя ламя!
1 глас
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко… а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
гласувай